Respiro entre sollozos

Que puta a sido la vida conmigo y sigue siéndolo. Con que facilidad hacen que me sienta como una misera cucaracha que habita en este mundo sin sentido alguno. Nunca va acabar esta guerra entre mi yo interior y mi yo exterior, entre el cielo y el infierno, entre ese "Dios" y el mismísimo diablo. Ya no tengo nada mas que ofrecerle a la vida si la vida me arrebata poco a poco lo que amo. Se deshizo de mi felicidad nada mas tener 3 años, se llevo consigo mis sonrisas, mi alegría, mi luz tan pura que quien no me conociese creía ser un ángel caído del cielo. Todo. Ahora solo soy un ser indigno, un ser castigado por algo que hizo pero que desconoce el motivo. Me encuentro rodeada de odio, desprecio, asco, de todo aquello que nunca pensé que formaría parte de mi día a día. ¿ Por que ? ¿ Por que crees que me merezco todo esto ? Estoy cansada de hacer oídos sordos y hacer como si no ocurriese nada, estoy cansada de encerrarme en mi cuarto y ocultar mis lagrimas llenas de rabia, estoy cansada de ser abofeteada por la misma persona cuando ni se merece mi saludo. Quiero que todo esto acabe, que pueda respirar tranquila y no entre sollozos. Intentar ser feliz con lo poco que me queda. Me resulta curioso como a cambiado la historia de un día para otro, de ser la princesa del castillo he acabado siendo la bruja malvada, ¿ pero por que ?, es que es algo que no termino de entender. Mi vida se a convertido en una muerte lenta y dolorosa, consiguiendo de algún modo que mi corazón quede deshabitado de todo ese amor que resplandecía en el. Ahora, poco a poco solo va cumpliendo con su función, bombear la sangre ardiente que recorre todo mi cuerpo, cuerpo que cualquier día yacerá entre los escombros de una falsa mentira.

Agua no potable

Me sorprende con que facilidad hay gente que se lava las manos y hace como si con ellos no fuese la cosa. Me martirizo por cada error que cometo, me odio ciegamente y siempre juro que no volveré a decepcionar a las personas que realmente me importan. No escarmiento, cada vez meto la pata mas hondo, hasta que llegue el día en el que me entierre. Es agotador estar la mayor parte de tu vida arrastrándote por los suelos porque ni tu misma puedes mantenerte en pie. Esos días en los que te encuentras en lo mas alto y al final del día el choque contra el suelo puede llegar a ser mortal. Pero después de cada choque te das cuenta de las cosas que no debes volver a hacer para que el próximo no sea tan brusco. Aunque siempre vaya diciendo "tengo que cambiar esto", nunca consigo cambiarlo del todo, es como una pequeña modificación que le hago a ese estilo de vida por el cual me esta desviando de mi camino. Hay que saber pasarlo bien, hay que saber disfrutar y hay que saber cuando merecen hacerse las cosas bien. Cada minuto que pasa tengo mas claro como debo ser, por quien tengo que arriesgar y quien merece que este ahí para ella. No voy a dejar que me afecten tanto las cosas, solo aquellas de gran importancia. No voy a seguir maltratandome para ver como al final del día solo soy una flor marchita. Voy a dejar que este vacío en mi pecho poco a poco se vaya llenando. Voy a centrarme en quienes me importan, pero también en mi. Y aunque siempre me hayan dicho eso de "Nunca digas de esta agua no beberé" yo les digo, para mi ese agua no es potable.