Duele

Cuando me miro al espejo, no puedo remediar hacer una mueca de asco, de descontento con mi propio cuerpo, de hacerme la misma pregunta una y otra vez ¿POR QUE TIENES UN CUERPO TAN SUMAMENTE ASQUEROSO IRENE?. Tener un cuerpo en el que no te sientes cómoda, no te ves guapa (pocas veces cuando se me quitan todas estas tonterías que día si y día también me rondan por la cabeza) tener un cuerpo en el que te cuestionas si realmente te desean, es abrumador sentir ese rechazo solo por el físico, sea de quien sea, duele. Recorrer con la mirada todas las partes de tu cuerpo y no ver nada que te agrade es realmente devastador, agobiante y ya el colmo cuando quieres ir a comprar ropa y te miras en esos espejos de los probadores en los que piensas que están hechos realmente para hacer aun mas daño, porque son capaces de sacarte aquellos defectos que ni tu misma eras consciente de que existían. Ver que eres capaz de tirar todo lo que he conseguido por la borda duele aun mas, sentir que mi único consuelo es la comida y que la única que me entiende es ella, es muy frustrante para mi porque a pesar de todo eres consciente de que no te esta haciendo ningún bien, de que lo único que hace es ir matándote poco a poco y que seas tu quien te martirice porque piensas que lo mereces. Después de todo creo que es una tontería, pero no puedo evitar pensar así y sentirme así, luego vienen esas personas que te sueltan que no cambias porque no quieres, que están cansadas de escuchar las mismas quejas todos los días y que no le pongo remedio porque no me da la gana. Y no es así. No me encuentro en la misma situación en la que estaba hace unos años que conseguí bajar muchísimo de peso y empezar a aceptarme un poquito mas cada día. Soy una persona a la que le cuesta reconocer que realmente para conseguir el cambio que quiero necesito ayuda, necesito que alguien me machaque y me diga que debo hacer, que me ayude, pero que me ayude de corazón.

Me quedan muchísimas cosas mas que decir en esta publicación, pero he tenido unos minutos de reflexión y he sido capaz de poner mi mente en blanco... continuara...

Monstruo

Es difícil para mi mantener la compostura durante mucho tiempo, cuando una depresión acecha sobre ti, puedes mantenerla en calma durante unos días, semanas o incluso meses, pero una vez que ya se despierta, es complicado volver a dormirla. Cuando me siento así, no dejo de pensar en lo miserable que puedo llegar a ser conmigo misma, solo quiero encerrarme en mi, compadecerme yo sola de todo lo que ocurre a mi alrededor, de todo lo que soy capaz de fastidiar y joder a la gente, de ser una estúpida y una ingenua, y sobre todo, una autentica pena. No paro de decirme que yo misma me estoy apartando de la sociedad, de mis amistades, de mi gente, que no me resultaría extraño que cualquier día, en las personas en las que confió me apuñalen por detrás y ni siquiera sean lo suficientemente capaces de asumir lo que han hecho conmigo. Me siento mal, sin tener realmente ganas de seguir cumpliendo sueños, ni objetivos ni nada, me he convertido en una persona tan dependiente de los demás, que cuando me escondo en mi cueva de cuatro paredes no soy capaz de motivarme para hacer cosas, para cambiar lo que es obvio, para quererme y que realmente me diera igual todo lo que piensan los demás sobre mi, pero lo único que soy capaz de hacer es encender el ordenador, abrir un blog olvidado de hace meses y no parar de llorar mientras mis dedos teclean todo lo que mi cabeza le va ordenando a escribir, que realmente no sale de ahí, si no de mi corazón. Me siento incapaz de estar todo el día quejándome con alguien que me escuche para que deje de hacerlo, para que me coja asco y no quieran volver a saber de mi, pero realmente, aun sin apariencia en mi rostro, lo estoy pasando realmente mal. ¿De que me sirve escribir todo esto sin que nadie lo lea? de nada, solo sirve para refugiarme en las palabras que de aquí nunca saldrán. Me siento tan realmente asqueada de mi forma de ser, pero es que soy así, yo misma he creado este monstruo, un monstruo que desde que tengo uso de razón nunca me he querido parecer ni he querido que formase parte de mi, pero lo que he conseguido es que ese monstruo floreciera de mis entrañas y poco a poco consumiera el poco ápice que tenia de mi verdadero yo. No es que lo piense...es que lo soy.

Muéranse

Muéranse. A todas aquellas personas que algún día, siendo en broma o no, querían morirse por la mierda de vida que tenían, muéranse. Aquellas personas que no saben valorar a los demás por las cosas que hacen por mejorar sus vidas, que no saben ni valorar lo privilegiados que son por estar sanos, muéranse. Aquellas personas que solo saben incrementar sus problemas y no hacen nada para solucionarlos, culpando a los demás de sus desgracias, muéranse. Aquellas personas que solo quieren enriquecerse de autoestima por logros que no han conseguidos ellos mismos, despreciando la ayuda de los demás, muéranse. Aquellas personas que se creen su propia hipocresía y luego van fardando de hacer algo bueno por la humanidad y no porque realmente le hayan salido del corazón, muéranse.
Yo he sido la primera en decir "me quiero morir" por haber tenido un mal día, una discusión, haber suspendido algún examen, etc... cosas que nos puede pasar a cualquier persona humana. Me arrepiento de ello, porque "me quiero morir" solo debería existir para aquellas personas que realmente ya no aportan nada a este mundo, que su existencia es insignificante incluso para ellos mismos y que solo crean mal y realmente sientan que quieren morirse y desaparecer de verdad, pudiendo así hacer un trueque con aquellas personas que realmente luchan por sus vidas, por los que por culpa de una enfermedad, de un simple cambio en su cuerpo hace que su corazón deje de latir, de que sus órganos dejen de funcionar, de que su alma quede libre y desaparezca de su cuerpo, de que su ser deje de existir... un trueque con aquellas personas que merecen la oportunidad de saber lo que es vivir. Todo mal que se nos ponga por delante, hay que sobrepasarlo, no dejemos que quienes nos quieran joder la vida, que la situación económica en la que nos encontremos, que una discusión con otra persona, que un simple fallo en una prueba...no sean motivo de abandono propio, que seamos capaces de separar esos males y sepamos valorar la vida que tenemos, centrándonos en todo lo bueno y en todo lo que nos haga estar felices y agradecidos con la vida, porque estoy seguro de que hay muchas cosas por las que estar agradecidos cada día que nos levantamos hasta que nos acostamos, y que no nos haga decir "me quiero morir". Me he dado cuenta de que es algo serio, al menos para mi, porque después de tantas perdidas de gente que SÍ merecía vivir, decir eso, es una falta de respeto hacia su persona, sus memoria de que ya no se encuentra con nosotros, hacia sus almas que siguen acompañándonos, hacia una vida que no tendría que haber sido arrebatada tan pronto, porque sus ganas de vivir superaban con creces las de desaparecer. Por eso, a todas aquellas personas que digan o quieran morirse, muéranse.

Vuelve

Daría mi vida por volver a estar contigo, por tenerte a mi lado, por escuchar tus riñas y tus risas, por abrazarte y no soltarte jamas...daría mi vida por la tuya. Nunca voy a superar el que te fueras de mi lado tan pronto, siempre voy a tener ese desconocimiento de lo que es tener ese calor que solo tu me podías ofrecer. Esa relación tan estrecha que solo nosotras podíamos tener. Esa amistad, confianza, amor...esa vida tan maravillosa que estoy segura de que hubiéramos tenido si aun siguieses aquí. No paro de pensar en lo que hubiera cambiado todo. En verme de otra manera diferente, mas yo, mas feliz. No puedo soportar el dolor tan desgarrador que recorre mis entrañas al ver que no estas. No quiero seguir viviendo así, sintiéndome tan vacía, tan desilusionada por la vida por no estar contigo. Nadie entiende por lo que estoy pasando y me tachan de mala, nadie entiende mis malas caras, mis pocas ganas de seguir luchando por una vida que no tiene sentido. Nadie entiende mis llantos y mis enfados hacia los demás. Nadie entiende por lo que es vivir en un entorno donde te odian, te hacen daño psicologicamente y tu sin poder hacer nada. Nadie entiende que una vida sin nada, no es una vida. Nadie entiende lo que es aguantar que te insulten en tu propia cara, que se alegren de tus desgracias, que se desentiendan de ti y haciéndote creer que eres la única culpable de haber llegado a esta situación. Nadie entiende esa indignación por su parte cuando solo intentas vivir en una casa donde las almas que hay, son fantasmas para ti, no existen, pero se hacen ver y escuchar. Nadie escucha mis rezos, mis suplicios, nadie...haber vivido 22 años y que de esos años, solo los tres primeros haya sido feliz, es entristecedor. Solo pido que me ayudes, estés donde estés, que no me dejes hacer ninguna locura por querer encontrarte, por hacer lo posible por poder verte una vez mas y que ojala fuese para siempre. No me abandones, porque tu eres la única razón que tengo de ser mejor persona, quiero ser como tu eras, formar la familia tan maravillosa que tenias y seguir tus pasos, seguir creciendo y convirtiéndome en la persona que tu querías que fuera. Cada llanto, cada beso que le doy a tu foto, se me parte el alma. Te echo de menos, por favor, vuelve conmigo mama. Eres la única persona a la que quiero que este aquí. Te necesito.

Pata mala

Siempre ando metiendo la pata, siento que soy un estorbo para todo aquel que me rodea por actuar según mis impulsos aunque los este controlando poco a poco. Siempre acabo teniendo la culpa de todo, y no me extraña, siendo así, es lo que me toca. Antes cogía pequeños arrebatos de histeria, largos llantos que duraban noches y mal humor todo el día. Siento que yo misma me voy cavando un pozo mas profundo cada vez que me encierro en mi misma, pero lo que no consigo entender es porque soy así. Porque me siento como si fuese la ultima mierda del planeta y cuando decido hacer algo o contar algo porque quiero desahogarme, no se me entienda. No entiendo porque llego a tomar decisiones tan repentinas de las que después me arrepiento, no entiendo porque me dejo pisotear así, porque me siento mas tirada en el suelo que de pie siguiendo el camino. Solo pretendo hablar, despejarme, sentir un abrazo y nada mas, solo pretendo estar bien siempre y analizar cada cosa que tengo en la cabeza intentado ser ayudada por... ya añoro y solo me apetece estar allí, porque no puedo separar los sentimientos de las tonterías que se me pasan, pero lo que siempre he tenido ha sido respeto, no voy a ser molestia de nadie y dejo que descansen de mi porque puedo llegar a entender que sea estúpida pero no lo hago con mala intensión y ya siendo la persona que sea, me sale solo porque es lo que me sale. No puedo evitar ser tan sensible y tan yo. Entiendo que mi forma de ser sea desagradable a veces para algunos, o incomprensible o ya agobiante, pero solo intento mejorar siempre que puedo y creo que lo estoy haciendo, pero me tacho yo misma de débil y eso los demás lo huelen e incluso se aprovechan. Ya no creo que tenga mucho sentido mi vida, siempre es lo mismo y hasta que no consiga salir del pozo en el que estoy hundiéndome, no creo que me encuentre. A veces desearía no haber aparecido, seguir en un mundo que no existiese y no ser nadie. Aunque mañana ya no piense la mitad de barbaridades que estoy escribiendo aquí, necesito hacerlo porque me enveneno yo sola. Solo quiero en este momento que se esfumen los orgullos y que un te quiero hace que vuelva donde estaba. No me siento enfadada ni nada, solo hago lo que me piden. No saco las cosas de quicio ni mucho menos, pero necesitaba escribir, solo eso,aunque de nada va a servir porque quien lo lea no creo que lo entienda, solo es un blog en el que lo utilizo para desahogarme y bueno, se malinterpretan también muchas cosas. Yo me entiendo con las palabras. Quiero hacerme entender que la gente no va a ser como yo quiero que sea, ni que actúen como yo quiero que actúen, cuesta. No tengo orgullo, no tengo cojones, soy débil y estúpida. Me cuesta ser "mi coño manda".
Buenas noches...

Love Croqueta

Mañana parte una pequeña parte de mi, una amistad complicada de entender para muchos, pero especial para nosotras. Mañana parte esa pequeña cabecita loca que ha estado en los buenos y malos momentos de mi vida, quien me ha comprendido en todo momento y nunca ha juzgado mi forma de ver las cosas, quien a sido capaz de ver mas allá de las apariencias. Mañana parte esa persona que ha sido capaz de dar lo mejor de si para seguir y afrontar todas esas grandes circunstancias que le había tocado sobrellevar como buenamente podía hacerlo, pero que en ningún momento dudo en recurrir a quienes les ofrecía su vida como ayuda. Mañana parte una gran aliada, confidente, pero sobretodo, una de mis mejores amigas, quien hemos estado ahí la una para la otra siempre que lo hemos necesitado, con quien he discutido y en milésima de segundo ya estábamos llorando porque no soportábamos la idea de no volver a hablarnos, con quien he vivido tantos buenos momentos y con quien he necesitado su hombro para renovarme como persona. Gracias por todo lo bueno que me has dado, las cosas que me has enseñado y por hacerme crecer como persona y hacerme ver que la vida es de uno, no de nadie mas, vívela como quieras, sin importarte lo que piensen los demás, di lo que quieras sin que te importe lo que vayan a decir y actúa como te de la gana porque vida solo hay una y hay que vivirla. Por eso, parte de aquí y ve a cumplir tu sueño, disfruta de estas pequeñas oportunidades que te da la vida para que se conviertan en grandes logros y consigas el verdadero objetivo que todos en cierto modo nos ponemos...ser feliz. Voy a echarte mucho de menos, mi croqueta, pero esto no es un adiós, es un hasta pronto, porque cuando vaya a visitarte nos iremos a una pequeña colina y rodaremos como tu y yo solo sabemos, como CROQUETA! Ve a por todas y créeme, me hace muy feliz saber que esto es lo que soñabas con fuerza y al fin lo vas a cumplir.
Te quiere, tu croqueta ♥

Breve

No puedo controlar cada latido de mi corazón cuando este no deja de pensar en ti. Sentir esas mariposas revoloteando por el interior de mi cuerpo, desplegando sus alas hacia lo mas alto para poder contemplar desde allí el amor que resplandece de mi ser. No puedo evitar derramar alguna que otra lagrima cuando se da cuenta de que nada de lo que estoy viviendo contigo es un sueño, sino una realidad. No soy capaz de controlar la inquietud que siento cuando estoy lejos de ti, esa necesidad que tengo de respirar el mismo aire que respiras, de apoderarme de todas las palabras que salen de tu boca, de memorizar cada mueca de tu cara, de mortalizar en mi alma esa sonrisa que solo tu eres capaz de dejarme sin aliento, de recibir cada una de tus caricias, de tus abrazos, de tus besos. No consigo aprender a calmar los demonios que me tienen aterrorizada si tu no estas ahí para iluminarme las posibles soluciones que hay para espantarles. Pero lo que si he sabido desde el primer momento en el que cruce una mirada contigo, es que tu ibas a hacer diferente mi mundo y que contigo iba a ser capaz de encontrar la felicidad.