Agua

Sentir el agua de la ducha caer, deslizándose por todo tu cuerpo, notando como las lagrimas se camuflan a medida que va cayendo el agua. Un llanto silencioso para que nadie percate lo que puede estar ocurriendo. Una paz exterior relaja las facciones de tu cara, los músculos van combatiendo con los cambios bruscos de temperatura que se van realizando minuciosamente. Pero por mucho que el agua calme el cuerpo, el corazón y la mente siguen sufriendo. Un sufrimiento totalmente anónimo, desconocido, sin ni siquiera saber de donde viene tanto dolor acompañado de tanta angustia y soledad. El aire caliente invade la cara, desbaratando el cabello, los cuales, esos pequeños mechones ya secos, se quedan pegados después de caer de nuevo una lagrima. Un nuevo sollozo silencioso vuelve a aparecer, y una leve interacción, interrumpe el llanto. - ¡ No es mas que agua !; piensa esa cabecita ¿Por que estar amargada por algo que desconoces?, tal vez la solución a todo ello, sea ser sincera con una misma, abarcar los miedos que le atormentan y afrontar con todo lo que pueda venir. Mas sufrimiento del que lleva, no creo que fuera a empeorar la cosa, si no se intenta, nunca se sabrá lo que realmente puede ayudarte a salir de esta. Tal vez lo que lleva pensando todo este tiempo es lo que le esta haciendo mal a su vida, tal vez este confundida por los sentimientos, por los razonamientos constante que se plantea, o tal vez este equivocada y puede que el problema no sea suyo. Abrirse a uno mismo, abrirse a los demás que quieren ayudar, abrirse a la vida y no aferrarse a la muerte, abrir las alas y comenzar a volar...
Con todo esto quiero decir que quien cree ayudar no lo esta haciendo y quien cree no esta haciendo nada, hace mucho.

Algo personal

Hace tiempo que pensaba volver a retomar mi blog y seguir escribiendo miles de recuerdos, ocurrencias o cualquier cosa que se me pasase por mi loca cabecita. Un empujoncito es lo que me hacia falta para volver. Llevo tanto tiempo sin ningún tipo de inspiración, ninguna idea sobre lo que escribir, y me jode que vuelva para tener que desahogarme aquí, porque de no ser por ello, ¿donde lo haría?. Un soplo de libertad es lo que necesito ahora y sentirme relajada, con la mente despejada sin ninguna presión de culpa o pesadez. Siento que me escondo tras alguien que no soy, me siento atrapada en una personalidad que no es la mía y todo por el estúpido miedo. Siento miedo de perder a personas que para mi, en estas circunstancias que estoy pasando, lo son todo, mis alegrías, mis locuras, mi paz exterior. Prefiero mil veces escribir que coger y empezar a llorar, lo aparque hace mucho tiempo aunque mis lagrimas insistan a salir, no quiero hacerlo, no quiero. Tampoco veo cual puede ser el motivo por el que pase la noche en vela, lamentándome de ser como soy, de comportarme como una autentica sumisa o estúpida por miedo a perderte. No soy una persona orgullosa, si necesitan espacio, lo tendrán. No soy una persona arrogante, ni mucho menos caprichosa, si quieren que no sean molestados, no lo serán. Solo intento hacer ver como me siento o que es lo que me duele. Me siento poco valorada, no agradecen de la forma que espero todo lo que soy capaz de hacer por ellos. Me siento imbécil de ceder, ceder y ceder y que cuando sea yo la que se comporta igual, me abucheen o me ahoguen entre mierdas que ellos hacen igual. Solo quiero hacerme entender a mi también, que se que necesito ayuda, no se si alguien leerá esta entrada (cosa que sinceramente me es indiferente, ya que solo necesito un lugar en el que poder decir todo lo que pienso y no ser juzgada) pero quiero entender que por pedir ayuda a alguien profesional, alguien que pueda aclararme estas series de dudas, problemas o tonterías que tengo en la cabeza, no es signo de debilidad, solo quiero estar bien, hacer las cosas bien, dejar de sentirme culpable por cagarla con quienes no la tengo que cagar, sentirme a gusto conmigo misma, quererme...lo único que quiero es llegar a encontrar y cumplir lo que llevo queriendo hace mucho tiempo, ser feliz.