Adiós 2014

Otro año mas que nos deja, otro año mas que se va con miles de recuerdos vividos, sueños cumplidos y algún que otro sin cumplir, otro año mas que nos abandona dejandole paso a un nuevo año que espero que sea mejor. Para mi, este año ha sido como cualquier otro, con sus mas y sus menos, aunque si que tengo cosas por las que estar agradecida que hayan pasado y muchas otras experiencias que me gustaría resaltar:

Gracias a este año he podido disfrutar una de mis mejores vacaciones de verano con personas a las que quiero muchísimo. Mi viaje a Madrid con mis Misión Pokemon ha sido una autentica locura y espero que sea el primer viaje de muchos otros, porque sin vosotras este año no hubiese tenido este toque de color que le da felicidad a mi vida. Gracias chicas :) 

Gracias a este año he podido compartir infinidad de aventuras y días especiales con alguien muy especial para mi, con quien ya cumplí un año de relación y me alegro tanto de que haya aparecido en mi vida, que le doy miles de gracias por sacarme miles sonrisas. Espero que este año nuevo que entra nos de suerte y mejoren las cosas. Pase lo que pase, siempre me vas a tener y espero que nos demos cuenta de lo que realmente importa en esta vida, ser feliz.

 Te quiero mucho Samuel ♥

Gracias a este año he tenido la suerte de seguir fortaleciendo mi amistad con quienes llevo haciendolo muchos años ya, son mas que mis amigas, forman parte de mi familia, como bien se dice "Los amigos son la familia que elegimos" y yo las elegí a ellas, a mis pepitillas, quienes siempre sacan tiempo para escucharme, para aconsejarme, para pasar momentos únicos y sobre todo para seguir juntas a pesar de las adversidades. Gracias por todos estos años. Siempre juntas :)

Gracias a este año he conocido a muchas personas maravillosas que hacen que mi día a día sea mas ameno y mucho mas fantástico. Gracias a todos aquellos que aparecieron para que este año fuese mejor.

Gracias a este año he conservado grandes amistades que no quiero perder nunca, me siento afortunada de la suerte que he tenido al encontraros y espero que nunca se pierda nuestra unión. Mi croqueta, una de las mejores persona que me he podido echar a la cara, una de las mejores persona que me siento orgullosa de que sea una de mis mejores amigas. Después de todo, me alegro que sigamos igual a pesar de nuestras ajetreadas vidas. Todo el mundo debería tener a su croqueta porque yo tengo la suerte de tener la mi y nunca, nunca la voy a perder. Te quiero :3

Por otro lado, tengo a mi pequeña, mi compañera, mi consejera particular, mi media naranja, mi locura en persona, "mi todo". No puedo estar mas contenta de compartir clase otro años mas contigo, aunque deseemos desplegar las alas hacia otro lugar. Gracias por todo el apoyo que me das, gracias por confiar tanto en mi y gracias por esos días que solo se componen de carcajadas y buenos momentos. Te quiero :$

Y por ultimo, gracias a mi familia por seguir ahí, por todo lo que hacen por mi y por ellos, hoy en día soy la persona que soy. Os quiero!

Tengo la corazonada de que el comienzo de este año sera duro, pero a medida que vaya avanzando, ira abriéndome puertas y dejándome libre para realizar mi mayor sueño, el que espero que se haga realidad. Espero que este 2015 nos haga crecer como personas y nos de las soluciones que ansiamos con fuerzas. Mil gracias a todos por seguir adelante y con todo mi corazón, os deseo un feliz año 2015 lleno de salud, amor y muchísima felicidad! 

¡ G R A C I A S  2 0 1 4, H A S T A  S I E M P R E !

Todo cambia, nada permanece

Con la mirada perdida en viejos recuerdos, la duda comienza a aflorar. Seré la única en añorar y en echar en falta esos tiempos donde nada importaba. Risas, bromas, y tantas aventuras vivía, que ahora por mas que las busco, no logro dar con ellas. A medida que uno va creciendo, todo va cambiando, las mismas bromas ya no son lo que eran, esas risas que echabas con tus viejos amigos van desapareciendo, y esas nuevas aventuras, ya no son tan emocionantes ni arriesgadas como antes. Te vas dando cuenta de las cabezonerias que no deban mas de si, de esos muros testarudos que rodeaban tu mente y al fin eres consciente de que tus ojos no te dejaban ver mas allá de lo que querían ver en realidad. Resulta absurdo comparar los problemas de antes con los de ahora, son totalmente diferentes aunque en su momento, eran lo peor. Los días van pasando, y donde antes se encontraba el rencor, ahora ya no hay nada. - "El tiempo lo cura todo" - decían. Concreto que no es del todo falsa, el tiempo ayuda, pero solo quien consigue curarlo todo, eres tu. El tiempo va regenerandote, va evaluando tu progreso ha medida que los has ido acabando y va obsequiandote con nuevas experiencias. Todo esta en continuo movimiento, todo se ha ido renovando. Ves a personas venir por las que se van, pero nunca para reemplazar. Es triste ver como eso que te unía a ellas se ha ido desvaneciendo por el camino, por mas que busques entre los escombros, recuerdos quedan, que para ellos, invisibles son. Un cruce de palabras entre dos conocidos es tu única realidad. Ya no existe ningún vinculo por el que seguir unidos, sus vidas fueron guiadas en paralelo. Aunque nunca se sabe que puede pasar si en algún momento esas vidas se vuelven a cruzar, puede que esas risas vuelvan a brotar de sus bocas, puede que esas bromas vuelvan a gastarse con el mismo impetud e inocencia con las que la hacían y puede que esas aventuras se intensifiquen con el fin de seguir viviendolas.

Me gusta vivir en la ignorancia

Me gusta evadirme del mundo en el que vivimos y centrarme solo en el mio. Me gusta ocultarme tras las leves notas que hacen sonar mi canción favorita. Me gusta deslizar mis dedos sobre mi pelo para poner en orden su alboroto. Me gusta despertarme por las mañanas acurrucada junto al calor de mis sabanas. Me gusta la suave brisa que sopla en primavera, haciendo brotar multitud de pétalos coloridos por todo el camino. Me gusta el cantar de los pájaros cuando aparece el arco iris, nacido tras la húmeda tormenta tocada por los relucientes relámpagos que brillan en la oscuridad del cielo. Me gusta sonreír a la nada cuando recuerdo mi niñez. Me gusta soñar con lo imposible para poder conseguirlo. Me gusta cantar bajo la lluvia mientras noto como las gotas van calando cada centímetro de mi ropa y dar vueltas sobre mi misma para que no se escape ninguna. Me gusta adentrarme en el bosque para vivir miles de aventuras. Me gusta ser alocada para que lo sensato me de la razón. Me gusta sentirme viva cuando comparto mi tiempo conmigo misma.  Me gusta la luz que emiten las estrellas, hacen que me sienta como en casa. Me gusta gritarle a mi interior lo feliz que soy. Me gusta inventar como sera mi futuro. Sobretodo, me gusta que estés leyendo esto, porque te diré algo, me gusta vivir en la ignorancia, porque allí soy yo misma... allí es el único sitio donde soy feliz de verdad, feliz junto a mi imaginación. Deberías hacer lo mismo, evadirte por un instante del mundo que pisas y crear el tuyo propio. Salta, grita, baila, canta, corre hacia ese lugar mágico que te espera para que comiences a crearlo. Dale un giro a tus sueños y haz que para ti se conviertan en realidad.

Donde te metiste inspiración...

Ya deje de lado una de las aficiones que mas me gustaba hacer...escribir. Parece ser que toda esa ilusión por hacerlo se fugo, pero no solo, junto con mi inspiración. Tal vez ese sea el principal problema por el que no lo sigo haciendo. Recuerdo vagamente, que antes me encontraba ansiosa por encender mi ordenador, abrir nueva entrada y escupir con todo lujo de detalles lo que se me rondaba por la cabeza. Sabia que yo sola no era capaz de hacerlo, claro esta, pero era aquel estimulo el que me ayudaba a combatir con todo ese impulso inconsciente y maquillaba mis historias tenues, convirtiéndolas en  majestuosas fantasías de las que vivía con tanta intensidad. Bueno era cualquier bache que pasase, cualquier momento que me hiciese enloquecer y cualquier historia de amor que moría por gritarlo a los cuatro vientos. Pero últimamente voy quedándome sin esas ideas, sin esas locuras que contar y voy viendo como una de mis vías de escape, va cerrándose poco a poco hasta que llegue a desaparecer. No encuentro nada por lo que merezca la pena inspirarme, no hay nada que consiga llenarme del todo para plasmarlo y que forme parte de este inmenso diario digital. Ya no es solo contar cosas reales, sino, poder escribir algún articulo, alguna historia, alguna canción o expresar mis sentimientos, porque ya no logro encontrarlos. Puede que me haya convertido en esa muñeca de porcelana, frágil por fuera, pero hueca por dentro. Me encuentro atrapada en un tiovivo, siempre sube y baja pero gira siempre en el mismo sentido, no hay cambios, siempre es igual. Echo de menos esa lucidez que resplandecía ante mis ojos, pero nunca volverá de la misma manera. Necesito encontrar ese algo o alguien que me haga entender porque me encantaba hacer esto, que me enseñe a no perder ese toque mágico que le daba a mis relatos y sobretodo, que nunca desaparezca de mi lado, porque sin eso, no tendría sentido mi mundo.

Tras un largo descanso

Me resulta extraño volver a abrir mi blog, aquel que deje abandonado durante muchos meses por el mero echo de no saber que escribir, pero tampoco sentía que debía hacerlo. Ahora, tras un largo descanso, creo que es hora de volver a retomar esos temas que tanto se me pasan por la cabeza, de expresar mis nuevas ideas y de volver a contar miles de experiencias, aventuras y sentimientos que estoy descubriendo a medida que va avanzando el tiempo. Tengo tantas cosas que contar que no se muy bien ni como ni por donde empezar, pero creo que esta entrada sera mas bien una breve introducción, por lo que no voy a prestarle tanta atención ni ganas, simplemente escribiré lo primero que se me venga a la mente y listo. Al entrar en este baúl de los recuerdos, no se me a ocurrido otra cosa que releer algunas de mis viejas entradas y ... que ingenua era y que tonta (bastante ñoña en algunas) pero sobretodo, era demasiado sincera. Puedo sentir cada respiración entre sus palabras, cada pulsación cuando apretaba una tecla al escribir, y en algunas, cada desolación que llegaba a sentir cuando conseguía desnudarme del todo. Unas pocas me han echo sonreír y añorar ese momento que estaba describiendo, pero otras... Creo que a medida que vamos creciendo vamos abriendo los ojos, dejándonos penetrar por las enseñanzas de la vida, vamos madurando y es cuando vemos que antes donde había problemas, ahora son cosas insignificantes de las que hacíamos un mundo por cada lagrima, por cada día perdido encerrados en nuestra habitación, antisocializandonos y alejándonos de todo. Pero bueno, son etapas que debemos pasar y que aun no han acabado, aunque ahora serán visualizadas desde otra perspectiva, mas lógica y sensata, una forma de ver los problemas como son en realidad, puros pasatiempos y siendo sinceros... múltiples pérdidas de tiempo.

No tengo nombre para esto...

Y es cuando escucho el latido de tu corazón lo que me hace alejarme del mundo en el que habito, es cuando una simple caricia que depositas en mi rostro hace que me sonroja y es cuando observo la elevación de tus labios creando la posible sonrisa mas bonita que haya visto jamas la que me hace pararme a pensar y a analizar lo que mis sentimientos me quieren decir. Pero no hay nada claro, un cumulo de sentimientos indecisos y frustrados son los que me hacen pasar malos ratos, son los que provocan en mi reacciones que mi yo no quiere expresar. El sentimiento de "falta" es el que predomina de entre todos, luego esta el de "culpa" y por ultimo el de "querer". Sufro cada vez que pienso en lo que pueda pasar si alguno de estos días consigo aclararme. Mi miedo cada vez va creciendo mas por el echo de que alguien inocente pueda salir perjudicado y sera cuando el sentimiento de "culpa" no desaparezca jamas y pase a posicionar el primer lugar. ¿Por que todo tuvo que ocurrir tan rápido? Aun no soy consciente de lo que llevo vivido ni lo que llevo hecho. Pero es que después de todas las paranoias que consigo montar en mi cabeza, me pregunto...¿Seré yo la causante de estos problemas? ¿Cambiare algún día? Ahora mismo soy un conjunto de dudas con patas que no sabe por que camino tirar. Todo se me acumula y cada vez mas difícil veo su solución. Sinceramente, con el corazón en mi mano, me gustaría cambiar y ser otra persona, olvidar todo y comenzar de nuevo, haciendo lo que realmente quiero y sin andar preocupándome por cosas que no debería, pero aun así, tengo justificación para ello...Soy humana, tengo corazón, y mi mayor defecto siempre sera poner la vida de los demás por delante de la mía, porque a mi lo que me hace feliz es ver feliz de los demás.

Mi dueña...soy yo

Soy una de esas personas que piensa que cada uno vivimos la vida a nuestra manera, somos libres de escoger lo que mejor vemos para nosotros y lo que mejor nos hace sentir como para seguir adelante. Agradezco de todo corazón la preocupación que presentáis algunos hacia a mi, pero con todos mis respetos, es mi vida, y creo que ya es hora de poder decidir lo que quiero hacer con ella.

Siempre me he considerado una persona muy influenciable por los demás, y eso, me a traído tanto ventajas como consecuencias, pero sinceramente, ahora tengo otro punto de vista algo mas personal y que gracias al haberme abierto los ojos varias veces, te das cuenta de que si siempre te dejas guiar por los demás, consigues que tu persona solo sea una mas, lo cual no te hace alguien autentico, y eso es un error que no quiero cometer, quiero ser autentica, única, ser yo misma, y si existen personas que les disgusta mis elecciones y a las que no les agrada lo que hago, va a comenzar a darme un poco igual, porque lo que quiero hacer es lo que me dicta mi corazón, lo que me hace feliz a mi y a la persona con quien comparta ese momento. Son situaciones que los demás no tienen porque entender que es lo que me hace feliz en esas ocasiones o porque me gusta hacer tales cosas, pero aquí somos todos humanos y debemos de preocuparnos por los demás cuando ya veamos que cava su propia tumba, mientras tanto, mientras veamos que son felices a su manera, debemos dejarles ir y disfrutar de la belleza que desprenden cuando ese sentimiento es el que destaca por encima de todos. Quiero dejar claro todo esto porque comienza a darme miedo de estar desperdiciando mi vida y lo único que quiero es poder llegar a un punto en el que pueda decir con la cabeza bien alta : " Me siento orgullosa con todo lo que he conseguido hacer con mi vida, orgullosa de haber hecho las cosas que me hacían feliz, orgullosa de haber aprovechado cada minuto que me a permitido cada bocanada de aire que entraba y salia de mi ". Soy consciente de lo que ahora mismo predomina y por ello debo agarrar fuerte esas riendas para que así no haya dejado escapar una importante etapa que al final de mi camino me caracterice. También pienso que en esta vida es todo complementario y que todo puede ir alternándose, tanto obligaciones como diversión. Simplemente tengo ganas de comenzar a escribir mi historia, de plasmar recuerdos inolvidables y de ir incorporando mas elementos de los que cuando abra mi libro, inconscientemente, deje derramar dulces lagrimas que solo realzarían mi autentica felicidad vivida.

Una pasión profunda

Cada movimiento que dejo fluir es todo aquello que me representa. Cada paso que doy es todo lo que soy. Dejo entrar toda melodía que me impide estar quieta, dejo que empape mis sentidos y enriquezca mis oídos. Dejo que penetre en los mas profundo de mi alma y hago que sea mágico. Es entonces cuando dejo funcionar a mi imaginación y doy paso a mi cuerpo para que comience a recitar todo lo que mi corazón le dicta. Cierro los ojos y noto como mi cabeza comienza a balancearse, noto una agradable sensación que me recorre todo el cuerpo. Abro los ojos, miro hacia el espejo, y solo veo a una chica contoneando lo que la música le transmite, acaricia el aire con sus brazos, hace temblar el mundo con sus pies, y deja atónito a todo aquel que se pierde en su mirada. Seria, con fuerza, pero a la vez con templanza, sabe lo que hace... Un balanceo tras otro balanceo y comienzan los golpes en seco. Se crece, es lo que le entusiasma, es lo que le anima cada día mientras se encierra en su habitación. Tal vez ese sea el único sitio donde se siente segura de ver lo que hace, de verse transmitir lo que sueña con hacer algún día frente a los demás, pero el miedo al rechazo o a las burlas es lo que le impide salir al mundo con el que cada día llora por estar. Admira a aquellos que comparten su ilusión con los demás, comparten lo que les hace felices, lo que les hace sentirse vivos. Pero ella, aun manteniendo su lugar en la oscuridad, aun ocultando su pasión por la música y el baile, sabe que algún día saldrá a la luz, sera capaz de demostrar lo que corre por sus venas, y sera entonces cuando comience realmente su aventura, cuando comience a cobrar sentido su vida.

Reflexiones

Somos inconscientes a nuestros sentidos, somos inmunes a lo que nos rodea y somos incapaces de ver la realidad. Mucho de nosotros creemos ver la felicidad en los demás, pero no nos damos cuenta que la verdadera felicidad se encuentra en uno mismo. Cada persona es feliz por algo, por alguien o por si mismo. Esta cuestión es algo que nos ronda muy a menudo por nuestras huecas cabecitas...¿ somos felices realmente ? pero la respuesta se encuentra en nuestro interior y nosotros somos los únicos capaces de contestarla. Solemos pasar por etapas muy duras a lo largo de nuestra vida en la que nos encontramos tristes, miramos a nuestro alrededor y no somos capaces de ver ninguna solución acorde con nuestro problema, pero eso no es cierto. Cada problema va ligada a una solución, claro que al principio, todo se vuelve negro ante nosotros, pero tras varios empujoncitos nos vamos acercando a la claridad, a esa brillante luz que antes eramos incapaces de ver. Creo conveniente que de vez en cuando, nos viene bien tener algún que otro momento de reflexión, pararnos a pensar sobre lo que estamos haciendo, sobre lo que nos llena realmente para así conseguir lo que nos propongamos. Sigue adelante, deja el pasado atrás, mira hacia al frente y propón tú el propio camino. Sonríe, que es gratis, llena tus días de las cosas buenas que te ofrece, y si te encuentras con un bache, atraviesalo, eres mas fuerte que el. Aprovecha el momento. No te arrepientas de nada que hayas hecho porque si lo hiciste, por algo fue. No estés triste por algo que en su día te hizo feliz. Las malas situaciones pasan como ráfagas de aire que te acarician al pasear, pero la vida esta llena de buenas situaciones que aun están apunto de comenzar.

Días tontos

Y una vez mas, recurro a ti. Mi vía de escape, el único sitio donde puedo expresar todo lo que siento, escribir todo lo que pienso, sin ser juzgada ni aconsejada por nadie, solo por mi misma. Eres mi técnica de relajación, de preparación para llegar a entender mi realidad, mi liberación. Una liberación que necesito urgentemente, me encuentro atrapada en un terreno desconocido, no se muy bien lo que debo hacer ni como debo actuar ante esta situación, es algo nuevo, pero a la vez me resulta familiar, aunque no haya sido vivida esa parte por mis carnes, la otra parte que toca, la conozco amargamente bien. Necesito reflexionar por lo que esta bien o esta mal, por lo que quiero y no, por lo que siento y ... Me escuece esta espina que lleva conmigo desde que comenzó esta nueva etapa en mi vida, una etapa que debería estar llena de alegrías, sorpresas, magia...pero sobretodo, debería de estar llena de amor. Soy consciente de lo que puedo llegar a sentir por alguien, lo que me frena es que si es lo que debería de ser o no. Estoy confusa por mi cabeza, pero mi corazón, aunque sienta que no, en el fondo, se siente humilde y se deja guiar por los sentimientos de la otra persona, sin pensar en los suyos, y hablando un poco egoísta, no debería de ser así. Mi cabeza no para de repetírmelo, los que me rodean igual, pero no se que ocurre dentro de mi que estoy atrapada por algo que no me deja marchar. ¿ Por que siento que no somos compatibles pero no quiero perderte ? ¿ Por que siento que te quiero pero no es suficiente ? ¿ Por que se me vuelve todo tan monótono pero cuando estoy contigo no me importa nada ? esas preguntas son las que me reconcomen todos los días en lo mas profundo de mi ser. ¿ Por que contigo mis lagrimas son verdaderas y cristalinas y el dolor tan profundo que siente mi corazón, solo es por ti ? ¿ Por que evito dañarte ?  ¿ Por que... ? ¿ Que es esto que me pasa ? Lo peor de todo es que se perfectamente que si decido algo, acabare arrepintiéndome... pero la pregunta que me hago todos los días es ¿ Por que me dueles tanto ? ....

Odio confortable

No puedo creer lo que ven mis ojos, de lo que había antes, ahora, ya no hay nada. No puedo creer que el mayor esfuerzo que haya podido realizar, después de un duro trabajo, esa recompensa ya, casi no exista. No puedo creer que unos simples caprichos hayan sido capaces de romper uno de mis mayores sueños, aunque mentiría diciendo sueño, lo que realmente quiero decir es que hayan sido capaces de acabar con mi vida. Odio verme así, odio ver como vuelvo al pasado, arrastrándome como alguien sin rumbo, como alguien que no tiene ningún objetivo fijado para alcanzar, como alguien sin amor por si mismo, alguien que le da igual lo que sea de ella. Me duele ver como cada día voy debilitandome por momentos, como el estrés y la ansiedad acechan sobre mi. Me duele ver como mi piel va envejeciendo cada vez mas rápido por mis malas conductas y mis malos hábitos. Me duele sentir como mi corazón sufre cada vez que quiere bombear la insípida sangre que corre por mis venas, hace imposible realizar bien su función. Me duele notar la presión que existe en la planta de mis pies al soportar un cuerpo que pasea muerto por las frías calles que rodean mi persona. Me duele experimentar día a día la fuerte carga que lleva mi espalda tras una vida de insultos, burlas y malas compañías al verse superiores a alguien que lo único que desea es cambiar. Un error tras otro conseguirá encaminarme a una vida de tormentos del cual ya nunca podre escapar porque en ese momento, ya seria inútil huir. Me duele cada llanto que deja evadir mi alma. Me duele tanto verme así, que lo peor no es la tristeza que aguarda sobre mi, si no ese odio confortable que persiste aun en mi después de ver lo que siento en mi interior.

Miedo al pasado

Veo que vuelvo al pasado, mi reflejo ante el espejo es quien me lo confirma. Vuelve a estar esa presión en mi, esa inseguridad y ese miedo a fracasar de nuevo. Mis grandes logros consiguieron cambiar mi persona, aceptarme mas cada día y a valorar el esfuerzo conseguido tras un largo recorrido. Pero es la angustia y el estrés quienes impiden que siga por el buen camino. No solo se trata de un bienestar personal, sino también social. Es curioso como puede avanzar alguien tras verse aceptado por los demás, aunque no para muchos, la sociedad corrompe a uno. Se deja guiar e influenciar por malas lenguas, aquellas que por lindas palabras salen de sus bocas, su contenido es veneno para tu interior. No se alegran cuando tu estas feliz, lo hacen cuando te ven arrastrando tus metas como bolsas de ladrillos irrompibles por el duro y afilado suelo. No es justo volver a lo anterior si tu principal propósito era verte bien para siempre, da igual lo duro que sea, al fin y al cabo todos obtenemos nuestras recompensas. Me da miedo tirarlo todo por la borda, tanto tiempo consiguiendo un sueño que cada día que iba avanzando, mas claro y cerca lo tenia ante mis ojos. Una sonrisa era la chivata de mi felicidad, pero ahora unos ojos cansados y sobrecargados son los que desvelan el temor que llevo sobre mi espalda. Desprenderme de algo que e cargado durante años es algo que ansío por conseguir, porque de esa manera, por fin habré conseguido de una vez por todas acabar con mi inseguridad, la compañera de este, mi sufrimiento.