¿Que tal estás?

Aún sigo preguntándome como les irá a aquellas personas que decidieron desaparecer de mi vida sin previo aviso, como serán sus vidas después de que un buen día se ocultasen tras un adiós. Tengo mera curiosidad por si su interior ha cambiado a cómo yo les conocí o siguen siendo los mismos. No puedo evitar seguir preocupandome por aquellas personas que formaron parte de mi vida. Ojalá fuese posible seguir manteniendo ese vínculo especial que tenías con esa persona despues de años, meses o incluso días de amistad... Ojalá no se perdiese el interés por seguir hablando, por preguntarnos un ¿Qué tal estás?  Siempre es un acontecimiento bonito reencontrarse con tus viejas amistades de la infancia con la que compartiste miles de aventuras y multitud de risas, con esa con la que compartiste algunos de los días más felices de tu vida o con aquella persona que consiguió calarte muy hondo en tan poco tiempo. Pero por desgracia, no se puede pretender ser un héroe haciendo que todo eso llegase a pasar. Eso esta en uno mismo si se quiere seguir manteniendo el contacto o no, por eso, muchas veces no me atrevo a dar ese paso que muchos de nosotros queremos hacer con toda nuestra buena intención, con toda nuestra ilusión, pero es el rechazo el que nos frena a hacerlo. Pienso que si en su día decidieron alejarse,  fue por voluntad propia y no porque se les invitase a abandonarnos. Es cierto que todo esto debe de ocurrir, nos encontramos en continuo movimiento, si unos se van,  otros vienen, pero no para ocupar el lugar de nadie porque pienso que cada uno de nosotros merecemos tener nuestro hueco en cada pensamiento, cada recuerdo... sino para que podamos seguir creciendo como personas gracias a cada experiencia que llegamos a experimentar con cada una de ellas. No obliguemos a nadie a quedarse,  que no nos obliguen a quedarnos, si en un futuro esos vínculos deben de volver a entrelazarse, el destino lo hará.

Quierete

Y es que esta sea tal vez la mejor manera de olvidar un pasado que nunca debió de existir. Aunque siga reflejándose en mi presente, sé que poco a poco conseguiré que vaya desapareciendo, ya que gran parte de el se fue desprendiendo de mi por cada paso que daba confiada, por cada paso que pretendía acabar con esta angustia tan asfixiante que sigue sin dejarme ver como realmente quiero verme. Debo ser capaz de conseguir encontrar otra fuente de inspiración, algo que me motive para poder ponerle punto y final a una lucha que llevo años tras ella. Conseguí abatir varios enfrentamientos, pero siempre acabo recayendo. Se que cada cual debe aceptarse tal y como es, con sus virtudes y sus defectos, pero es tan frustrante no llegar nunca al objetivo que te marcas en la vida después de año tras año intentándolo, que terminas por abandonar, tirar la toalla a un esfuerzo sobrehumano que pretendías alcanzar por todos los medios posibles. Lo peor de todo es ser influenciada por las cosas que puedan llegar a decirte los demás, sentir que no eres aceptada por la gran mayoría por el simple echo de como puedan verte, es de las partes mas tristes con las que te puedes encontrar. Escuchar un desprecio tras otro y tu autoestima se recuesta sobre un suelo frío, tan frío como sus palabras. A nadie le importa como puedes llegar a sentirte, solo les importa lo que ven. Es algo totalmente denigrante todo esto, tanto, que llegas a un punto en el cual solo deseas desaparecer, evitar el contacto con personas fuera de tu circulo por miedo a volver ser rechazada. No quieres volver a escuchar todo aquello que te hizo daño una vez, pero vuelves a hacértelo recordando todo aquel conjunto de maldades que solo iban dedicadas a ti. Pero, sin darte cuenta, todos esos acontecimientos acaban, de alguna manera, ayudandote a saber a combatirlos mejor, a fortalecerte, a  aceptar todo lo que puedan decirte, porque tu sabes en el fondo, que vales mas que ellos. Si eres una persona llena de complejos, deshazte de ellos, porque lo único que consigues así es convertirte en alguien infeliz, alguien incapaz de poder desarrollar todo su potencial, el cual es capaz de deslumbrar a todo aquel que se cruce en tu camino. Solo tú puedes pulir ese diamante en bruto envuelto en piedra que contienes en tu interior. De esa manera, lograras aquello inimaginable, conseguirás sentirte completo, sentirte en paz contigo mismo y sabrás de esa forma que lo mas importante que hay en la vida de alguien, es quererse uno mismo. No importa el trabajo que eso conlleve, merece la pena levantarse cada día con una sonrisa en los labios, y nada mejor que saber que lo haces por ti mismo. Dedicatelas cada mañana, enséñaselas al mundo y evita que cualquier comentario te la robe. Aceptate, pero sobretodo, quierete, los demás solo llegan a formar un segundo plano en nuestra vida, el protagonista, eres tú.

Tic tac

Tic tac tic tac... dejo que avance el tiempo mientras lo malgasto entre sueños al atardecer. No consigo despertar de uno cuando ya me encuentro adentrada en otro nuevo, aunque no soy capaz de distinguirlo de sueño o realidad ya que mis ojos siguen sin querer ver lo que tienen frente a ellos. Una lágrima brota desde lo más profundo de mi ser, recorriendo cada poro al descubierto de mi cuerpo, deslizanfose sutilmente por cada herida que intenta sanar. Un fuerte escozor hace que mi locura se dispare y que cada chillio que dejo escapar aumente por segundos ya que este dolor insoportable nacido de la nada me deja sin fuerzas cada día que va avanzando. Un martilleo constante me atraviesa la cabeza al no dejar de pensar en todo aquello que me afecta por intentar localizar alguna solución,  algo que me deje vivir en paz y que me haga sentir libre de nuevo. Me encuentro atrapada en un territorio desconocido, un mar de dudas que me ahoga cada vez que intento atravesarlo. Me hundo entre los pantanos que crearon aquellos cobardes que se escondieron tras los matorrales que rodean este espacio lleno de mugre y suciedad. Mentira tras mentira consigue hacerme ver la verdad que se encuentra tras sus espaldas. Espero conseguir las fuerzas necesarias para poder revivir de nuevo, porque ahora la muerte me tiene prisionera bajo su manga.

Un paso atrás

Desearía volver atrás en el tiempo para poder empezar de nuevo. Me gustaría decirte tantas cosas,  volver a expresarme de otra manera más recatada y poder hacerlo mirándote a los ojos para que pudieras llegar a sentir esta inquietud que me mata por dentro. En tan poco tiempo,  está situación ha conseguido inspirarme todos los días nada más levantarme,  porque si algo es cierto,  es que en lo primero que pienso cuando abro mis ojos es en cómo estarás. Cada suspiro que dejo escapar de mi alma es una parte más de mi que se desprende en busca de respuestas,  las cuales solo podrían facilitarme tu voz.  Como no soy consciente de si lees todos estos estúpidos pensamientos, puedo llegar a explicar de una o varias maneras todo lo que llevo guardado dentro que no me atrevo a decirte por no ser ninguna carga ni molestia en tu vida, por eso, me conformo con seguir en mi espacio personal,  seguir desnudandome ante las palabras, mis únicas confidentes con las que cuento sin ser criticada,  las que por muchas cosas que pueda decir,  siempre están ahi.  Cada noche, mi consciencia no me deja pegar ojo,  quería volver a aferrarse a un sueño,  un sueño que comenzo de una manera tan simple que no imaginaba que pudiese llegar a tanto, sin nada de hechizos ni encantamientos,  ni siquiera podría definirse como algo fantástico, pero si como algo especial. Siento que he fracasado como persona,  que vuelvo a tropezarme una y otra vez con la misma piedra mal puesta de mi camino, que por mucho que intente esquivarla,  alfinal retrocedo para ver si soy capaz de deshacerme de ella,  pero en cuanto la levanto para apartarla a un lado, caigo con ella,  en el mismo lugar donde se encontraba,  pero con una diferencia, ella se encuentra intacta,  en cambio yo,  soy una reconstrucción de otra reconstrucción por culpa de intentar hacer que desaparezca para siempre. Pero aún asi,  no dejo de seguir adelante, porque es la única manera en la que sabré si alfinal del camino podré reencontrarme contigo, si habrá merecido la pena tanta preocupación, tanto interés por hacerte sentir bien. Si no fuese así, será otro recuerdo más que quedará plasmado hasta los restos dentro de mis memorias

Una vez más...

Siento que mi suerte me ha abandonado, que mis fuerzas se han debilitado al saber que esta guerra esta perdida. La ilusión una vez más se ha esfumado entre la brisa que brota por las calles y mi sonrisa se ha marchitado como aquella flor que en su día quise salvar. Me encuentro entre vacios, vacíos que ahora son difíciles de ocupar. De nuevo, he sido presa de un desengaño,  de un puedo pero no quiero. No puedo dejar de preguntarme porque no me dejas,  porque no me dejas ayudarte. Es tan frustrante saber que puedes aportarle todo aquello que necesita esa persona y no ser capaz de regalárselo porque no te lo acepta. Se de sobra lo que es dar y no recibir nada a cambio,  creí haber aprendido esa lección,  pero mi persona no permite retener todo lo que estoy dispuesta a dar por alguien que se lo merece,  por alguien que me importa y por alguien que con sus "buenos días" me hacía feliz. Perdóname por querer tenerte a mi lado sin ser nada,  pero para mi ese nada llegaba a serlo todo. No intentes alejarme de ti, no intentes evitar que cometa un error, porque si debo hacerlo,  debo hacerlo yo. No intentes apartarme de tu lado porque puede que en algún momento tus deseos se conviertan en órdenes. Soy yo quien debe tomar ese tipo de decisiones, no intentes hacerselos ver a estos ojos ciegos por un aprecio incondicional que tienen a tu persona.  No me importa tener que afrontar otro problema más,  tener otra preocupación entre mis pensamientos,  si se que merece la pena tenerlos para poder saber guiarte por los buenos caminos, lo haré. Pero parece que no es suficiente todo el esfuerzo que pueda hacer por una persona,  se preocupa demasiado en el daño que pueda ocasionarme cuando no sabe que el daño me lo hace realmente con todo lo contrario a eso. Ahora, completamente sola, siento que debo cambiar, debo ocultar este corazón lleno de heridas, de cicatrices aún sin cicatrizar, un corazón dañado por muchos y curado por nadie hasta que aprenda a curarse solo. Debo ocultarme tras este antifaz de frialdad, despreocupación, egoismo y desinterés por todo lo que se encuentra a mi alrededor. Si realmente llego a provocar algún tipo de aprecio a los demás,  ellos me lo harán saber,  de lo contrario, sabre que mi vida ha sido una mentira y que la soledad ha sido mi única compañera.

"Diario de una chica olvidada"

Es tremendamente fascinante leer los relatos de otra persona que no eres tu. Historias que ha protagonizado en primera persona sus carnes, sentimientos que afloran en todo su conjunto y emociones que no dejan de brillar en sus ojos cuando los recita. Como ser capaz de sentir cada letra, cada palabra compuesta de ella, porque cada una de esas palabras es algo que la define, que la muestra tal y como es. Comparte con nosotros un momento cumbre de su vida, un sentimiento tan profundo, que de la única manera capaz de poder expresarlo, es tras la escritura. Es bastante gratificante saber que no eres la única persona que necesita este medio para poder desahogarse, para mostrarle al mundo lo que haces, para mostrarles quien eres. Es una sensación tan amigable la que me ha sobrecogido al poder leer alguna de esas historias, que creía ser yo la que las escribía. Entiendo cada alegría, cada sollozo que dejas escapar entre los espacios, lo firme y claro que envías esa idea que quieres plasmarnos y que se nos quede grabado en nuestro corazón. Me alegro que hayas confiado en mi para degustar cada una de esas entradas, las cuales, me son increíblemente familiares. No dejes nunca de expresar todo lo que sientes por miedo a lo que puedan pensar los demás, por si crees equivocarte escribiendo algo que temes que lea otra persona. Sigue desnudando tu alma como lo haces, porque realmente los que apreciamos este arte, te lo agradecemos. Sigue compartiendo tus historias, y sobretodo, sigue siendo tu misma, haz que todo lo que escribas, te merezca la pena a ti.

A veces

Y es que, a veces, la vida puede llegar a sorprenderte con pequeños detalles, los cuales nunca te hubieses fijado. Por eso, ahora solo busco esos detalles que me ponen en bandeja para poder degustarlos con la mirada y con los otros sentidos necesarios para desglosarlos y guardarlos en mi memoria. Y esos detalles son que me encanta ver lo despreocupado que puedes llegar a ser a veces, ir a tu bola y evitar sentirte abrumado por lo que los demás puedan llegar a pensar o a decir de ti. Me encanta escuchar todas esas locas historias por las que has pasado y has protagonizado con gran importancia, es totalmente desequilibrado, pero bastante divertido. Me encanta ver con que actitud me prestas atención cuando hablo, es inevitable no ponerme nerviosa cuando tus ojos se clavan en los míos para no perder ningún lujo de detalle de todo lo que digo, por mera chorrada que suelte, tu siempre me respondes con una sonrisa. También agradezco esa confianza que has depositado en mi, abrirte de esa manera conmigo es lo que me hace ver que cada día crezco como persona, con tan poco, hacéis que confíe mas en mi misma, en mis posibilidades de poder conseguir cualquier cosa que me proponga, y ser capaz también de poder ayudaros a conseguir vuestros objetivos. Me encanta la sensación tan cautivadora que se me queda impregnada en la piel cuando me acaricias, esa tranquilidad que me transmites cuando estoy contigo y esa paz interior que calma todos mis demonios internos. Me encanta poder compartir multitud de temas de conversación, uno tras otro, sin ningún fin predeterminado. Me encanta el no ser juzgada por las cosas que digo o hago, cuando lo que haces es seguirme el juego. Compartir risas y esos piques, hace que revivamos nuestra infancia en cuerpos de adultos. Y por ultimo, no menos importante, haber podido disfrutar de algunos de los posibles besos mas intensos que haya tenido, ser capaz de humedecer nuestros labios y fundirnos en uno solo es algo que me llena, que necesito en mi día a día para poder sentirme completa, y mas, si es contigo. No tengo ni idea de si has leído alguna de mis entradas ni si te dará por leer esta, pero, a estas alturas, me da igual, no quiero volver a guardarme todas las cosas que pienso o llego a sentir,"quien no arriesga, no gana" y que mas podría decirte que ya no sepas. Me gusta por el camino en el que vamos, "sin prisas, pero sin pausas". Con todo esto, no quiero adelantar nada, simplemente quiero vivir el momento y poder disfrutar mutuamente de todo aquello que podamos ofrecernos. No tengo miedo de lo que pueda pasar. Pero esta vez, espero que sea diferente.