Será

A veces, pienso que las personas al encontrarse en una situación incomoda, creen que lo mejor que pueden hacer es lavarse las manos y mirar hacia otro lado, cuando lo mejor que pueden hacer es ir de frente, afrontar lo que le viene y si en este caso es una persona hecha añicos, intentar reestructurar las facciones de su cara triste para convertirla en alegre, decirle lo que quiere oír y no lo que ya sabe en primera persona, acariciar sus mejillas y con solo elevarle la barbilla para que sus ojos se encuentren con tus ojos creando un cruce de miradas en un cálido silencio es una de las cosas que te llegan a agradecer con el alma. No creo que este bien dejar un espacio entre dos cuerpos cuando lo único que quiere es solo que la escuchen, que la miren, que la entiendan, que la aconsejen, y en la menor medida de lo posible, que la ayuden. A veces pienso que las personas solo actúan por su proximidad y no buscan remedios entre la distancia que les separa, su propio bienestar y quien no lo este, haya ella, su vida es. No me canso de repetirme que de lo que recibo, pero creo que aun ese termino medio no lo llego a entender por el simple hecho de que tengo mis principios y no me gusta ser como los demás. Me considero una persona diferente, intentando destacar en la medida de lo posible de entre los demás. Soy humana, también tengo mis cosas y no paro de equivocarme, pero no por ello quiero cambiar como soy. Es cierto que cada etapa que te planta la vida la afrontas y vives de una manera diferente, cambian tus perspectivas, tu manera de ver las cosas, tus pensamientos, tu forma de actuar antes las adversidades, pero siempre manteniendo tu esencia. No pretendo con esto dármelas de alguien que se que no va conmigo, simplemente, me gusta desahogarme de esta forma ya que soy la única que siempre esta ahí para mi. No pretendo con esto robar el tiempo de las personas a las que quiero por mis estúpidas locuras, simplemente necesito expresar lo que ronda por mi cabecita y hacer entender, o mejor dicho, hacerme entender que la única persona que va a impulsarme a seguir adelante soy yo. Pero si es cierto que a veces la misma impotencia de la situación, te hace hacer cosas impulsivas, decir cosas que no piensas en realidad y una vez pasado unos segundos recapacitas. Aunque me haya salido escribir todo esto, realmente al leerlo, no me digo nada. Me da igual seguir siendo pisoteada, me da igual seguir chamuscandome con los fuegos que me rodean, me da igual seguir preocupándome y dando todo lo que tengo, me da igual porque se que de esta manera hago lo que me gustaría que hiciesen por mi aunque no lo hagan, pero no todos somos iguales ¿verdad?

Excusas de un "no quiero"

Siento que las cosas ya no son como antes, ha cambiado tanto mi forma de pensar, de sentir, de expresarme, que me parece un tanto absurdo volver a escribir ya que realmente no se sobre que hacerlo. Me siento cohibida, atrapada en un mundo pasado del que me da miedo deshacerme y poder así hacer frente a un presente que pasa sin previo aviso, haciendo que mi futuro sea aun mas desconocido. Estoy harta de quedarme estancada entre las charcas de un paisaje nauseabundo, harta de no salir a la superficie, harta de que mis pisadas sean insonoras para los demás y no ser capaz de ver mi propio logro, si es que tengo. Siento tal desconfianza hacia mi persona que todo aquello que me propongo nunca consigo llevarlo acabo. Siento que los voy convirtiendo en excusas y mi cabeza las almacena en mis "no puedo" que en realidad esconden un "no quiero". Con el paso del tiempo, cosa que últimamente tengo mucho, me he dado cuenta de ello, puede que mi problema no sea el que no puedo hacerlo, tal vez es que no quiera. Pero ¿por que? no tengo nada mejor que hacer y ahora que puede que la vida me haya dado esta oportunidad y espacio para conseguir aquello en lo que siempre me he machacado y he sido infeliz tras su compañía todos los días de mi vida, no haga nada para cambiarlo. Es duro, y realmente no quiero ver esto, pero es la verdad. Soy una persona con expectativas, sueños, pero sobretodo, algo que me caracteriza y que hasta ahora no lo he reconocido, es que siempre tengo esperanzas en todo, y si, puede ser algo ilógico después de haber puesto lo anterior, pero constantemente veo esperanzas en todo lo que me rodea, aunque no siempre se cumplan. ¿Por que no lo hago entonces? no creo que tenga nada ni nadie que me lo impida, ¿por que ese miedo a salir a la calle a comerme el mundo? ¿por que no consigo de una vez por todas llegar a sentirme completa, realizada? Otra de las muchas cosas que me ronda por la cabeza es que no estoy acostumbrada a centrarme en mi, siempre quiero hacer las cosas por los demás y aunque lleve tiempo queriendo cambiarlo, al final no lo hago. Pero no se, veo que no estoy haciendo las cosas bien y se que puedo, pero piso ligeramente el freno para que no me deje seguir avanzando. Inconscientemente estoy haciendo que mi vida se convierta en un infierno, y si pronto no consigo que eso desaparezca, me va a ser muy difícil desprenderme de las llamas que me tienen presa y quema lentamente mis entrañas.