Excusas de un "no quiero"

Siento que las cosas ya no son como antes, ha cambiado tanto mi forma de pensar, de sentir, de expresarme, que me parece un tanto absurdo volver a escribir ya que realmente no se sobre que hacerlo. Me siento cohibida, atrapada en un mundo pasado del que me da miedo deshacerme y poder así hacer frente a un presente que pasa sin previo aviso, haciendo que mi futuro sea aun mas desconocido. Estoy harta de quedarme estancada entre las charcas de un paisaje nauseabundo, harta de no salir a la superficie, harta de que mis pisadas sean insonoras para los demás y no ser capaz de ver mi propio logro, si es que tengo. Siento tal desconfianza hacia mi persona que todo aquello que me propongo nunca consigo llevarlo acabo. Siento que los voy convirtiendo en excusas y mi cabeza las almacena en mis "no puedo" que en realidad esconden un "no quiero". Con el paso del tiempo, cosa que últimamente tengo mucho, me he dado cuenta de ello, puede que mi problema no sea el que no puedo hacerlo, tal vez es que no quiera. Pero ¿por que? no tengo nada mejor que hacer y ahora que puede que la vida me haya dado esta oportunidad y espacio para conseguir aquello en lo que siempre me he machacado y he sido infeliz tras su compañía todos los días de mi vida, no haga nada para cambiarlo. Es duro, y realmente no quiero ver esto, pero es la verdad. Soy una persona con expectativas, sueños, pero sobretodo, algo que me caracteriza y que hasta ahora no lo he reconocido, es que siempre tengo esperanzas en todo, y si, puede ser algo ilógico después de haber puesto lo anterior, pero constantemente veo esperanzas en todo lo que me rodea, aunque no siempre se cumplan. ¿Por que no lo hago entonces? no creo que tenga nada ni nadie que me lo impida, ¿por que ese miedo a salir a la calle a comerme el mundo? ¿por que no consigo de una vez por todas llegar a sentirme completa, realizada? Otra de las muchas cosas que me ronda por la cabeza es que no estoy acostumbrada a centrarme en mi, siempre quiero hacer las cosas por los demás y aunque lleve tiempo queriendo cambiarlo, al final no lo hago. Pero no se, veo que no estoy haciendo las cosas bien y se que puedo, pero piso ligeramente el freno para que no me deje seguir avanzando. Inconscientemente estoy haciendo que mi vida se convierta en un infierno, y si pronto no consigo que eso desaparezca, me va a ser muy difícil desprenderme de las llamas que me tienen presa y quema lentamente mis entrañas.