Vuelve

Daría mi vida por volver a estar contigo, por tenerte a mi lado, por escuchar tus riñas y tus risas, por abrazarte y no soltarte jamas...daría mi vida por la tuya. Nunca voy a superar el que te fueras de mi lado tan pronto, siempre voy a tener ese desconocimiento de lo que es tener ese calor que solo tu me podías ofrecer. Esa relación tan estrecha que solo nosotras podíamos tener. Esa amistad, confianza, amor...esa vida tan maravillosa que estoy segura de que hubiéramos tenido si aun siguieses aquí. No paro de pensar en lo que hubiera cambiado todo. En verme de otra manera diferente, mas yo, mas feliz. No puedo soportar el dolor tan desgarrador que recorre mis entrañas al ver que no estas. No quiero seguir viviendo así, sintiéndome tan vacía, tan desilusionada por la vida por no estar contigo. Nadie entiende por lo que estoy pasando y me tachan de mala, nadie entiende mis malas caras, mis pocas ganas de seguir luchando por una vida que no tiene sentido. Nadie entiende mis llantos y mis enfados hacia los demás. Nadie entiende por lo que es vivir en un entorno donde te odian, te hacen daño psicologicamente y tu sin poder hacer nada. Nadie entiende que una vida sin nada, no es una vida. Nadie entiende lo que es aguantar que te insulten en tu propia cara, que se alegren de tus desgracias, que se desentiendan de ti y haciéndote creer que eres la única culpable de haber llegado a esta situación. Nadie entiende esa indignación por su parte cuando solo intentas vivir en una casa donde las almas que hay, son fantasmas para ti, no existen, pero se hacen ver y escuchar. Nadie escucha mis rezos, mis suplicios, nadie...haber vivido 22 años y que de esos años, solo los tres primeros haya sido feliz, es entristecedor. Solo pido que me ayudes, estés donde estés, que no me dejes hacer ninguna locura por querer encontrarte, por hacer lo posible por poder verte una vez mas y que ojala fuese para siempre. No me abandones, porque tu eres la única razón que tengo de ser mejor persona, quiero ser como tu eras, formar la familia tan maravillosa que tenias y seguir tus pasos, seguir creciendo y convirtiéndome en la persona que tu querías que fuera. Cada llanto, cada beso que le doy a tu foto, se me parte el alma. Te echo de menos, por favor, vuelve conmigo mama. Eres la única persona a la que quiero que este aquí. Te necesito.

Pata mala

Siempre ando metiendo la pata, siento que soy un estorbo para todo aquel que me rodea por actuar según mis impulsos aunque los este controlando poco a poco. Siempre acabo teniendo la culpa de todo, y no me extraña, siendo así, es lo que me toca. Antes cogía pequeños arrebatos de histeria, largos llantos que duraban noches y mal humor todo el día. Siento que yo misma me voy cavando un pozo mas profundo cada vez que me encierro en mi misma, pero lo que no consigo entender es porque soy así. Porque me siento como si fuese la ultima mierda del planeta y cuando decido hacer algo o contar algo porque quiero desahogarme, no se me entienda. No entiendo porque llego a tomar decisiones tan repentinas de las que después me arrepiento, no entiendo porque me dejo pisotear así, porque me siento mas tirada en el suelo que de pie siguiendo el camino. Solo pretendo hablar, despejarme, sentir un abrazo y nada mas, solo pretendo estar bien siempre y analizar cada cosa que tengo en la cabeza intentado ser ayudada por... ya añoro y solo me apetece estar allí, porque no puedo separar los sentimientos de las tonterías que se me pasan, pero lo que siempre he tenido ha sido respeto, no voy a ser molestia de nadie y dejo que descansen de mi porque puedo llegar a entender que sea estúpida pero no lo hago con mala intensión y ya siendo la persona que sea, me sale solo porque es lo que me sale. No puedo evitar ser tan sensible y tan yo. Entiendo que mi forma de ser sea desagradable a veces para algunos, o incomprensible o ya agobiante, pero solo intento mejorar siempre que puedo y creo que lo estoy haciendo, pero me tacho yo misma de débil y eso los demás lo huelen e incluso se aprovechan. Ya no creo que tenga mucho sentido mi vida, siempre es lo mismo y hasta que no consiga salir del pozo en el que estoy hundiéndome, no creo que me encuentre. A veces desearía no haber aparecido, seguir en un mundo que no existiese y no ser nadie. Aunque mañana ya no piense la mitad de barbaridades que estoy escribiendo aquí, necesito hacerlo porque me enveneno yo sola. Solo quiero en este momento que se esfumen los orgullos y que un te quiero hace que vuelva donde estaba. No me siento enfadada ni nada, solo hago lo que me piden. No saco las cosas de quicio ni mucho menos, pero necesitaba escribir, solo eso,aunque de nada va a servir porque quien lo lea no creo que lo entienda, solo es un blog en el que lo utilizo para desahogarme y bueno, se malinterpretan también muchas cosas. Yo me entiendo con las palabras. Quiero hacerme entender que la gente no va a ser como yo quiero que sea, ni que actúen como yo quiero que actúen, cuesta. No tengo orgullo, no tengo cojones, soy débil y estúpida. Me cuesta ser "mi coño manda".
Buenas noches...

Love Croqueta

Mañana parte una pequeña parte de mi, una amistad complicada de entender para muchos, pero especial para nosotras. Mañana parte esa pequeña cabecita loca que ha estado en los buenos y malos momentos de mi vida, quien me ha comprendido en todo momento y nunca ha juzgado mi forma de ver las cosas, quien a sido capaz de ver mas allá de las apariencias. Mañana parte esa persona que ha sido capaz de dar lo mejor de si para seguir y afrontar todas esas grandes circunstancias que le había tocado sobrellevar como buenamente podía hacerlo, pero que en ningún momento dudo en recurrir a quienes les ofrecía su vida como ayuda. Mañana parte una gran aliada, confidente, pero sobretodo, una de mis mejores amigas, quien hemos estado ahí la una para la otra siempre que lo hemos necesitado, con quien he discutido y en milésima de segundo ya estábamos llorando porque no soportábamos la idea de no volver a hablarnos, con quien he vivido tantos buenos momentos y con quien he necesitado su hombro para renovarme como persona. Gracias por todo lo bueno que me has dado, las cosas que me has enseñado y por hacerme crecer como persona y hacerme ver que la vida es de uno, no de nadie mas, vívela como quieras, sin importarte lo que piensen los demás, di lo que quieras sin que te importe lo que vayan a decir y actúa como te de la gana porque vida solo hay una y hay que vivirla. Por eso, parte de aquí y ve a cumplir tu sueño, disfruta de estas pequeñas oportunidades que te da la vida para que se conviertan en grandes logros y consigas el verdadero objetivo que todos en cierto modo nos ponemos...ser feliz. Voy a echarte mucho de menos, mi croqueta, pero esto no es un adiós, es un hasta pronto, porque cuando vaya a visitarte nos iremos a una pequeña colina y rodaremos como tu y yo solo sabemos, como CROQUETA! Ve a por todas y créeme, me hace muy feliz saber que esto es lo que soñabas con fuerza y al fin lo vas a cumplir.
Te quiere, tu croqueta ♥