Pata mala

Siempre ando metiendo la pata, siento que soy un estorbo para todo aquel que me rodea por actuar según mis impulsos aunque los este controlando poco a poco. Siempre acabo teniendo la culpa de todo, y no me extraña, siendo así, es lo que me toca. Antes cogía pequeños arrebatos de histeria, largos llantos que duraban noches y mal humor todo el día. Siento que yo misma me voy cavando un pozo mas profundo cada vez que me encierro en mi misma, pero lo que no consigo entender es porque soy así. Porque me siento como si fuese la ultima mierda del planeta y cuando decido hacer algo o contar algo porque quiero desahogarme, no se me entienda. No entiendo porque llego a tomar decisiones tan repentinas de las que después me arrepiento, no entiendo porque me dejo pisotear así, porque me siento mas tirada en el suelo que de pie siguiendo el camino. Solo pretendo hablar, despejarme, sentir un abrazo y nada mas, solo pretendo estar bien siempre y analizar cada cosa que tengo en la cabeza intentado ser ayudada por... ya añoro y solo me apetece estar allí, porque no puedo separar los sentimientos de las tonterías que se me pasan, pero lo que siempre he tenido ha sido respeto, no voy a ser molestia de nadie y dejo que descansen de mi porque puedo llegar a entender que sea estúpida pero no lo hago con mala intensión y ya siendo la persona que sea, me sale solo porque es lo que me sale. No puedo evitar ser tan sensible y tan yo. Entiendo que mi forma de ser sea desagradable a veces para algunos, o incomprensible o ya agobiante, pero solo intento mejorar siempre que puedo y creo que lo estoy haciendo, pero me tacho yo misma de débil y eso los demás lo huelen e incluso se aprovechan. Ya no creo que tenga mucho sentido mi vida, siempre es lo mismo y hasta que no consiga salir del pozo en el que estoy hundiéndome, no creo que me encuentre. A veces desearía no haber aparecido, seguir en un mundo que no existiese y no ser nadie. Aunque mañana ya no piense la mitad de barbaridades que estoy escribiendo aquí, necesito hacerlo porque me enveneno yo sola. Solo quiero en este momento que se esfumen los orgullos y que un te quiero hace que vuelva donde estaba. No me siento enfadada ni nada, solo hago lo que me piden. No saco las cosas de quicio ni mucho menos, pero necesitaba escribir, solo eso,aunque de nada va a servir porque quien lo lea no creo que lo entienda, solo es un blog en el que lo utilizo para desahogarme y bueno, se malinterpretan también muchas cosas. Yo me entiendo con las palabras. Quiero hacerme entender que la gente no va a ser como yo quiero que sea, ni que actúen como yo quiero que actúen, cuesta. No tengo orgullo, no tengo cojones, soy débil y estúpida. Me cuesta ser "mi coño manda".
Buenas noches...