Duele

Cuando me miro al espejo, no puedo remediar hacer una mueca de asco, de descontento con mi propio cuerpo, de hacerme la misma pregunta una y otra vez ¿POR QUE TIENES UN CUERPO TAN SUMAMENTE ASQUEROSO IRENE?. Tener un cuerpo en el que no te sientes cómoda, no te ves guapa (pocas veces cuando se me quitan todas estas tonterías que día si y día también me rondan por la cabeza) tener un cuerpo en el que te cuestionas si realmente te desean, es abrumador sentir ese rechazo solo por el físico, sea de quien sea, duele. Recorrer con la mirada todas las partes de tu cuerpo y no ver nada que te agrade es realmente devastador, agobiante y ya el colmo cuando quieres ir a comprar ropa y te miras en esos espejos de los probadores en los que piensas que están hechos realmente para hacer aun mas daño, porque son capaces de sacarte aquellos defectos que ni tu misma eras consciente de que existían. Ver que eres capaz de tirar todo lo que he conseguido por la borda duele aun mas, sentir que mi único consuelo es la comida y que la única que me entiende es ella, es muy frustrante para mi porque a pesar de todo eres consciente de que no te esta haciendo ningún bien, de que lo único que hace es ir matándote poco a poco y que seas tu quien te martirice porque piensas que lo mereces. Después de todo creo que es una tontería, pero no puedo evitar pensar así y sentirme así, luego vienen esas personas que te sueltan que no cambias porque no quieres, que están cansadas de escuchar las mismas quejas todos los días y que no le pongo remedio porque no me da la gana. Y no es así. No me encuentro en la misma situación en la que estaba hace unos años que conseguí bajar muchísimo de peso y empezar a aceptarme un poquito mas cada día. Soy una persona a la que le cuesta reconocer que realmente para conseguir el cambio que quiero necesito ayuda, necesito que alguien me machaque y me diga que debo hacer, que me ayude, pero que me ayude de corazón.

Me quedan muchísimas cosas mas que decir en esta publicación, pero he tenido unos minutos de reflexión y he sido capaz de poner mi mente en blanco... continuara...

Monstruo

Es difícil para mi mantener la compostura durante mucho tiempo, cuando una depresión acecha sobre ti, puedes mantenerla en calma durante unos días, semanas o incluso meses, pero una vez que ya se despierta, es complicado volver a dormirla. Cuando me siento así, no dejo de pensar en lo miserable que puedo llegar a ser conmigo misma, solo quiero encerrarme en mi, compadecerme yo sola de todo lo que ocurre a mi alrededor, de todo lo que soy capaz de fastidiar y joder a la gente, de ser una estúpida y una ingenua, y sobre todo, una autentica pena. No paro de decirme que yo misma me estoy apartando de la sociedad, de mis amistades, de mi gente, que no me resultaría extraño que cualquier día, en las personas en las que confió me apuñalen por detrás y ni siquiera sean lo suficientemente capaces de asumir lo que han hecho conmigo. Me siento mal, sin tener realmente ganas de seguir cumpliendo sueños, ni objetivos ni nada, me he convertido en una persona tan dependiente de los demás, que cuando me escondo en mi cueva de cuatro paredes no soy capaz de motivarme para hacer cosas, para cambiar lo que es obvio, para quererme y que realmente me diera igual todo lo que piensan los demás sobre mi, pero lo único que soy capaz de hacer es encender el ordenador, abrir un blog olvidado de hace meses y no parar de llorar mientras mis dedos teclean todo lo que mi cabeza le va ordenando a escribir, que realmente no sale de ahí, si no de mi corazón. Me siento incapaz de estar todo el día quejándome con alguien que me escuche para que deje de hacerlo, para que me coja asco y no quieran volver a saber de mi, pero realmente, aun sin apariencia en mi rostro, lo estoy pasando realmente mal. ¿De que me sirve escribir todo esto sin que nadie lo lea? de nada, solo sirve para refugiarme en las palabras que de aquí nunca saldrán. Me siento tan realmente asqueada de mi forma de ser, pero es que soy así, yo misma he creado este monstruo, un monstruo que desde que tengo uso de razón nunca me he querido parecer ni he querido que formase parte de mi, pero lo que he conseguido es que ese monstruo floreciera de mis entrañas y poco a poco consumiera el poco ápice que tenia de mi verdadero yo. No es que lo piense...es que lo soy.