Monstruo

Es difícil para mi mantener la compostura durante mucho tiempo, cuando una depresión acecha sobre ti, puedes mantenerla en calma durante unos días, semanas o incluso meses, pero una vez que ya se despierta, es complicado volver a dormirla. Cuando me siento así, no dejo de pensar en lo miserable que puedo llegar a ser conmigo misma, solo quiero encerrarme en mi, compadecerme yo sola de todo lo que ocurre a mi alrededor, de todo lo que soy capaz de fastidiar y joder a la gente, de ser una estúpida y una ingenua, y sobre todo, una autentica pena. No paro de decirme que yo misma me estoy apartando de la sociedad, de mis amistades, de mi gente, que no me resultaría extraño que cualquier día, en las personas en las que confió me apuñalen por detrás y ni siquiera sean lo suficientemente capaces de asumir lo que han hecho conmigo. Me siento mal, sin tener realmente ganas de seguir cumpliendo sueños, ni objetivos ni nada, me he convertido en una persona tan dependiente de los demás, que cuando me escondo en mi cueva de cuatro paredes no soy capaz de motivarme para hacer cosas, para cambiar lo que es obvio, para quererme y que realmente me diera igual todo lo que piensan los demás sobre mi, pero lo único que soy capaz de hacer es encender el ordenador, abrir un blog olvidado de hace meses y no parar de llorar mientras mis dedos teclean todo lo que mi cabeza le va ordenando a escribir, que realmente no sale de ahí, si no de mi corazón. Me siento incapaz de estar todo el día quejándome con alguien que me escuche para que deje de hacerlo, para que me coja asco y no quieran volver a saber de mi, pero realmente, aun sin apariencia en mi rostro, lo estoy pasando realmente mal. ¿De que me sirve escribir todo esto sin que nadie lo lea? de nada, solo sirve para refugiarme en las palabras que de aquí nunca saldrán. Me siento tan realmente asqueada de mi forma de ser, pero es que soy así, yo misma he creado este monstruo, un monstruo que desde que tengo uso de razón nunca me he querido parecer ni he querido que formase parte de mi, pero lo que he conseguido es que ese monstruo floreciera de mis entrañas y poco a poco consumiera el poco ápice que tenia de mi verdadero yo. No es que lo piense...es que lo soy.