Vuelve

Daría mi vida por volver a estar contigo, por tenerte a mi lado, por escuchar tus riñas y tus risas, por abrazarte y no soltarte jamas...daría mi vida por la tuya. Nunca voy a superar el que te fueras de mi lado tan pronto, siempre voy a tener ese desconocimiento de lo que es tener ese calor que solo tu me podías ofrecer. Esa relación tan estrecha que solo nosotras podíamos tener. Esa amistad, confianza, amor...esa vida tan maravillosa que estoy segura de que hubiéramos tenido si aun siguieses aquí. No paro de pensar en lo que hubiera cambiado todo. En verme de otra manera diferente, mas yo, mas feliz. No puedo soportar el dolor tan desgarrador que recorre mis entrañas al ver que no estas. No quiero seguir viviendo así, sintiéndome tan vacía, tan desilusionada por la vida por no estar contigo. Nadie entiende por lo que estoy pasando y me tachan de mala, nadie entiende mis malas caras, mis pocas ganas de seguir luchando por una vida que no tiene sentido. Nadie entiende mis llantos y mis enfados hacia los demás. Nadie entiende por lo que es vivir en un entorno donde te odian, te hacen daño psicologicamente y tu sin poder hacer nada. Nadie entiende que una vida sin nada, no es una vida. Nadie entiende lo que es aguantar que te insulten en tu propia cara, que se alegren de tus desgracias, que se desentiendan de ti y haciéndote creer que eres la única culpable de haber llegado a esta situación. Nadie entiende esa indignación por su parte cuando solo intentas vivir en una casa donde las almas que hay, son fantasmas para ti, no existen, pero se hacen ver y escuchar. Nadie escucha mis rezos, mis suplicios, nadie...haber vivido 22 años y que de esos años, solo los tres primeros haya sido feliz, es entristecedor. Solo pido que me ayudes, estés donde estés, que no me dejes hacer ninguna locura por querer encontrarte, por hacer lo posible por poder verte una vez mas y que ojala fuese para siempre. No me abandones, porque tu eres la única razón que tengo de ser mejor persona, quiero ser como tu eras, formar la familia tan maravillosa que tenias y seguir tus pasos, seguir creciendo y convirtiéndome en la persona que tu querías que fuera. Cada llanto, cada beso que le doy a tu foto, se me parte el alma. Te echo de menos, por favor, vuelve conmigo mama. Eres la única persona a la que quiero que este aquí. Te necesito.

Pata mala

Siempre ando metiendo la pata, siento que soy un estorbo para todo aquel que me rodea por actuar según mis impulsos aunque los este controlando poco a poco. Siempre acabo teniendo la culpa de todo, y no me extraña, siendo así, es lo que me toca. Antes cogía pequeños arrebatos de histeria, largos llantos que duraban noches y mal humor todo el día. Siento que yo misma me voy cavando un pozo mas profundo cada vez que me encierro en mi misma, pero lo que no consigo entender es porque soy así. Porque me siento como si fuese la ultima mierda del planeta y cuando decido hacer algo o contar algo porque quiero desahogarme, no se me entienda. No entiendo porque llego a tomar decisiones tan repentinas de las que después me arrepiento, no entiendo porque me dejo pisotear así, porque me siento mas tirada en el suelo que de pie siguiendo el camino. Solo pretendo hablar, despejarme, sentir un abrazo y nada mas, solo pretendo estar bien siempre y analizar cada cosa que tengo en la cabeza intentado ser ayudada por... ya añoro y solo me apetece estar allí, porque no puedo separar los sentimientos de las tonterías que se me pasan, pero lo que siempre he tenido ha sido respeto, no voy a ser molestia de nadie y dejo que descansen de mi porque puedo llegar a entender que sea estúpida pero no lo hago con mala intensión y ya siendo la persona que sea, me sale solo porque es lo que me sale. No puedo evitar ser tan sensible y tan yo. Entiendo que mi forma de ser sea desagradable a veces para algunos, o incomprensible o ya agobiante, pero solo intento mejorar siempre que puedo y creo que lo estoy haciendo, pero me tacho yo misma de débil y eso los demás lo huelen e incluso se aprovechan. Ya no creo que tenga mucho sentido mi vida, siempre es lo mismo y hasta que no consiga salir del pozo en el que estoy hundiéndome, no creo que me encuentre. A veces desearía no haber aparecido, seguir en un mundo que no existiese y no ser nadie. Aunque mañana ya no piense la mitad de barbaridades que estoy escribiendo aquí, necesito hacerlo porque me enveneno yo sola. Solo quiero en este momento que se esfumen los orgullos y que un te quiero hace que vuelva donde estaba. No me siento enfadada ni nada, solo hago lo que me piden. No saco las cosas de quicio ni mucho menos, pero necesitaba escribir, solo eso,aunque de nada va a servir porque quien lo lea no creo que lo entienda, solo es un blog en el que lo utilizo para desahogarme y bueno, se malinterpretan también muchas cosas. Yo me entiendo con las palabras. Quiero hacerme entender que la gente no va a ser como yo quiero que sea, ni que actúen como yo quiero que actúen, cuesta. No tengo orgullo, no tengo cojones, soy débil y estúpida. Me cuesta ser "mi coño manda".
Buenas noches...

Love Croqueta

Mañana parte una pequeña parte de mi, una amistad complicada de entender para muchos, pero especial para nosotras. Mañana parte esa pequeña cabecita loca que ha estado en los buenos y malos momentos de mi vida, quien me ha comprendido en todo momento y nunca ha juzgado mi forma de ver las cosas, quien a sido capaz de ver mas allá de las apariencias. Mañana parte esa persona que ha sido capaz de dar lo mejor de si para seguir y afrontar todas esas grandes circunstancias que le había tocado sobrellevar como buenamente podía hacerlo, pero que en ningún momento dudo en recurrir a quienes les ofrecía su vida como ayuda. Mañana parte una gran aliada, confidente, pero sobretodo, una de mis mejores amigas, quien hemos estado ahí la una para la otra siempre que lo hemos necesitado, con quien he discutido y en milésima de segundo ya estábamos llorando porque no soportábamos la idea de no volver a hablarnos, con quien he vivido tantos buenos momentos y con quien he necesitado su hombro para renovarme como persona. Gracias por todo lo bueno que me has dado, las cosas que me has enseñado y por hacerme crecer como persona y hacerme ver que la vida es de uno, no de nadie mas, vívela como quieras, sin importarte lo que piensen los demás, di lo que quieras sin que te importe lo que vayan a decir y actúa como te de la gana porque vida solo hay una y hay que vivirla. Por eso, parte de aquí y ve a cumplir tu sueño, disfruta de estas pequeñas oportunidades que te da la vida para que se conviertan en grandes logros y consigas el verdadero objetivo que todos en cierto modo nos ponemos...ser feliz. Voy a echarte mucho de menos, mi croqueta, pero esto no es un adiós, es un hasta pronto, porque cuando vaya a visitarte nos iremos a una pequeña colina y rodaremos como tu y yo solo sabemos, como CROQUETA! Ve a por todas y créeme, me hace muy feliz saber que esto es lo que soñabas con fuerza y al fin lo vas a cumplir.
Te quiere, tu croqueta ♥

Breve

No puedo controlar cada latido de mi corazón cuando este no deja de pensar en ti. Sentir esas mariposas revoloteando por el interior de mi cuerpo, desplegando sus alas hacia lo mas alto para poder contemplar desde allí el amor que resplandece de mi ser. No puedo evitar derramar alguna que otra lagrima cuando se da cuenta de que nada de lo que estoy viviendo contigo es un sueño, sino una realidad. No soy capaz de controlar la inquietud que siento cuando estoy lejos de ti, esa necesidad que tengo de respirar el mismo aire que respiras, de apoderarme de todas las palabras que salen de tu boca, de memorizar cada mueca de tu cara, de mortalizar en mi alma esa sonrisa que solo tu eres capaz de dejarme sin aliento, de recibir cada una de tus caricias, de tus abrazos, de tus besos. No consigo aprender a calmar los demonios que me tienen aterrorizada si tu no estas ahí para iluminarme las posibles soluciones que hay para espantarles. Pero lo que si he sabido desde el primer momento en el que cruce una mirada contigo, es que tu ibas a hacer diferente mi mundo y que contigo iba a ser capaz de encontrar la felicidad.

Agua

Sentir el agua de la ducha caer, deslizándose por todo tu cuerpo, notando como las lagrimas se camuflan a medida que va cayendo el agua. Un llanto silencioso para que nadie percate lo que puede estar ocurriendo. Una paz exterior relaja las facciones de tu cara, los músculos van combatiendo con los cambios bruscos de temperatura que se van realizando minuciosamente. Pero por mucho que el agua calme el cuerpo, el corazón y la mente siguen sufriendo. Un sufrimiento totalmente anónimo, desconocido, sin ni siquiera saber de donde viene tanto dolor acompañado de tanta angustia y soledad. El aire caliente invade la cara, desbaratando el cabello, los cuales, esos pequeños mechones ya secos, se quedan pegados después de caer de nuevo una lagrima. Un nuevo sollozo silencioso vuelve a aparecer, y una leve interacción, interrumpe el llanto. - ¡ No es mas que agua !; piensa esa cabecita ¿Por que estar amargada por algo que desconoces?, tal vez la solución a todo ello, sea ser sincera con una misma, abarcar los miedos que le atormentan y afrontar con todo lo que pueda venir. Mas sufrimiento del que lleva, no creo que fuera a empeorar la cosa, si no se intenta, nunca se sabrá lo que realmente puede ayudarte a salir de esta. Tal vez lo que lleva pensando todo este tiempo es lo que le esta haciendo mal a su vida, tal vez este confundida por los sentimientos, por los razonamientos constante que se plantea, o tal vez este equivocada y puede que el problema no sea suyo. Abrirse a uno mismo, abrirse a los demás que quieren ayudar, abrirse a la vida y no aferrarse a la muerte, abrir las alas y comenzar a volar...
Con todo esto quiero decir que quien cree ayudar no lo esta haciendo y quien cree no esta haciendo nada, hace mucho.

Algo personal

Hace tiempo que pensaba volver a retomar mi blog y seguir escribiendo miles de recuerdos, ocurrencias o cualquier cosa que se me pasase por mi loca cabecita. Un empujoncito es lo que me hacia falta para volver. Llevo tanto tiempo sin ningún tipo de inspiración, ninguna idea sobre lo que escribir, y me jode que vuelva para tener que desahogarme aquí, porque de no ser por ello, ¿donde lo haría?. Un soplo de libertad es lo que necesito ahora y sentirme relajada, con la mente despejada sin ninguna presión de culpa o pesadez. Siento que me escondo tras alguien que no soy, me siento atrapada en una personalidad que no es la mía y todo por el estúpido miedo. Siento miedo de perder a personas que para mi, en estas circunstancias que estoy pasando, lo son todo, mis alegrías, mis locuras, mi paz exterior. Prefiero mil veces escribir que coger y empezar a llorar, lo aparque hace mucho tiempo aunque mis lagrimas insistan a salir, no quiero hacerlo, no quiero. Tampoco veo cual puede ser el motivo por el que pase la noche en vela, lamentándome de ser como soy, de comportarme como una autentica sumisa o estúpida por miedo a perderte. No soy una persona orgullosa, si necesitan espacio, lo tendrán. No soy una persona arrogante, ni mucho menos caprichosa, si quieren que no sean molestados, no lo serán. Solo intento hacer ver como me siento o que es lo que me duele. Me siento poco valorada, no agradecen de la forma que espero todo lo que soy capaz de hacer por ellos. Me siento imbécil de ceder, ceder y ceder y que cuando sea yo la que se comporta igual, me abucheen o me ahoguen entre mierdas que ellos hacen igual. Solo quiero hacerme entender a mi también, que se que necesito ayuda, no se si alguien leerá esta entrada (cosa que sinceramente me es indiferente, ya que solo necesito un lugar en el que poder decir todo lo que pienso y no ser juzgada) pero quiero entender que por pedir ayuda a alguien profesional, alguien que pueda aclararme estas series de dudas, problemas o tonterías que tengo en la cabeza, no es signo de debilidad, solo quiero estar bien, hacer las cosas bien, dejar de sentirme culpable por cagarla con quienes no la tengo que cagar, sentirme a gusto conmigo misma, quererme...lo único que quiero es llegar a encontrar y cumplir lo que llevo queriendo hace mucho tiempo, ser feliz.