Nunca te olvidare

Me tiemblan las manos porque saben que ya no podrán acariciar tu cara. Se me encoje el pecho al pensar que ya no volveré a escuchar tu voz. Mi alma esta rota, mi corazón desolado. Gran artista, gran amigo, gran compañero, gran hijo, pero sobretodo, gran persona. Mi mente aun no asimila todo lo que ha ocurrido en cuestión de unas semanas, unas semanas de incertidumbre y desconocimiento por parte de la mayoría de nosotros. Pero aun con este dolor en mi pecho, no vengo a contar las penas, sino tus alegrías. Nos dabas vida con solo tu presencia, nos iluminabas la mirada con tan solo verte, tus expresiones y tonterías hacían que las horas del día pasasen volando y dibujabas una sonrisa en todas nuestras caras. Eras la alegría y felicidad en persona.
Recuerdo la primera vez que te vi actuar, y lo primero que pensé fue: - "Joder, este chico tiene talento, ha nacido para esto". No me equivoque. Siempre he confiado en ti y nunca he dudado en decírtelo. Y, dentro de lo que cabe, estoy realmente orgullosa de ver que has partido cumpliendo tu sueño, dedicándote a lo que le has tenido devoción toda tu vida y ver tu cara después de cada espectáculo, no tenia precio.
Miles de anécdotas se me pasan corriendo por la cabeza, y en todas aparezco con una sonrisa en la cara, eso es gracias a ti. Me siento tan orgullosa y afortunada de haber podido compartir momentos tan inolvidables de mi vida contigo, que me atrevo a decir que soy una privilegiada de haber tenido una amistad y complicidad especial contigo, porque tu no eras alguien normal. Eras, eres y seguirás siendo único en este inmenso mar de gente. Un mar de gente que seguro que conocías, porque si algo he de destacar, es que tenias el don de conectar con todo el mundo, hicieses lo que hicieses te ganabas el amor de quien fuera, por esa simple razón y por todo lo que te componía como persona, eras de admirar.
Es doloroso inhalar todo este aroma amargo, que va calando poco a poco en las heridas, pero en el fondo se que estés donde estés no te gusta ver las lagrimas que derrama un corazón destrozado por tu ausencia, porque de lo que estoy segura es que esto no es un adiós, es un hasta pronto, y hasta que no vuelva a reunirme contigo, te doy las gracias por hacerme ver que la vida esta para luchar por tus sueños, para conseguir todo aquello que te propongas y una vez teniéndolo, exprimirlo hasta el máximo y no por hacerle ver a los demás que podías, sino para hacerte ver que puedes. Gracias por todo lo que has y sigues significando para mi.
Tu recuerdo queda plasmado en mi memoria y nunca he dejado de tenerte presente en mis días, porque mirase donde mirase, algo me recordaba a ti.
Ahora, sigues acompañándome, tanto en las fotos que tengo colgadas en mi pared como lo que llevo conmigo colgado de mi cuello, un recuerdo muy preciado en el que nunca olvidare ese día, el día que depositaste en mi tu confianza y me entregaste la mitad de tu corazón, quedándote tu con la mitad del mio y el día que nos volvamos a ver, uniremos nuestras mitades para completar el corazón de lo que fue y seguirá siendo una bonita amistad.
Te quiero y siempre te querré mi niño <3 Descansa en paz.
https://www.youtube.com/watch?v=iUALYWVoJ5Y

Será

A veces, pienso que las personas al encontrarse en una situación incomoda, creen que lo mejor que pueden hacer es lavarse las manos y mirar hacia otro lado, cuando lo mejor que pueden hacer es ir de frente, afrontar lo que le viene y si en este caso es una persona hecha añicos, intentar reestructurar las facciones de su cara triste para convertirla en alegre, decirle lo que quiere oír y no lo que ya sabe en primera persona, acariciar sus mejillas y con solo elevarle la barbilla para que sus ojos se encuentren con tus ojos creando un cruce de miradas en un cálido silencio es una de las cosas que te llegan a agradecer con el alma. No creo que este bien dejar un espacio entre dos cuerpos cuando lo único que quiere es solo que la escuchen, que la miren, que la entiendan, que la aconsejen, y en la menor medida de lo posible, que la ayuden. A veces pienso que las personas solo actúan por su proximidad y no buscan remedios entre la distancia que les separa, su propio bienestar y quien no lo este, haya ella, su vida es. No me canso de repetirme que de lo que recibo, pero creo que aun ese termino medio no lo llego a entender por el simple hecho de que tengo mis principios y no me gusta ser como los demás. Me considero una persona diferente, intentando destacar en la medida de lo posible de entre los demás. Soy humana, también tengo mis cosas y no paro de equivocarme, pero no por ello quiero cambiar como soy. Es cierto que cada etapa que te planta la vida la afrontas y vives de una manera diferente, cambian tus perspectivas, tu manera de ver las cosas, tus pensamientos, tu forma de actuar antes las adversidades, pero siempre manteniendo tu esencia. No pretendo con esto dármelas de alguien que se que no va conmigo, simplemente, me gusta desahogarme de esta forma ya que soy la única que siempre esta ahí para mi. No pretendo con esto robar el tiempo de las personas a las que quiero por mis estúpidas locuras, simplemente necesito expresar lo que ronda por mi cabecita y hacer entender, o mejor dicho, hacerme entender que la única persona que va a impulsarme a seguir adelante soy yo. Pero si es cierto que a veces la misma impotencia de la situación, te hace hacer cosas impulsivas, decir cosas que no piensas en realidad y una vez pasado unos segundos recapacitas. Aunque me haya salido escribir todo esto, realmente al leerlo, no me digo nada. Me da igual seguir siendo pisoteada, me da igual seguir chamuscandome con los fuegos que me rodean, me da igual seguir preocupándome y dando todo lo que tengo, me da igual porque se que de esta manera hago lo que me gustaría que hiciesen por mi aunque no lo hagan, pero no todos somos iguales ¿verdad?

Excusas de un "no quiero"

Siento que las cosas ya no son como antes, ha cambiado tanto mi forma de pensar, de sentir, de expresarme, que me parece un tanto absurdo volver a escribir ya que realmente no se sobre que hacerlo. Me siento cohibida, atrapada en un mundo pasado del que me da miedo deshacerme y poder así hacer frente a un presente que pasa sin previo aviso, haciendo que mi futuro sea aun mas desconocido. Estoy harta de quedarme estancada entre las charcas de un paisaje nauseabundo, harta de no salir a la superficie, harta de que mis pisadas sean insonoras para los demás y no ser capaz de ver mi propio logro, si es que tengo. Siento tal desconfianza hacia mi persona que todo aquello que me propongo nunca consigo llevarlo acabo. Siento que los voy convirtiendo en excusas y mi cabeza las almacena en mis "no puedo" que en realidad esconden un "no quiero". Con el paso del tiempo, cosa que últimamente tengo mucho, me he dado cuenta de ello, puede que mi problema no sea el que no puedo hacerlo, tal vez es que no quiera. Pero ¿por que? no tengo nada mejor que hacer y ahora que puede que la vida me haya dado esta oportunidad y espacio para conseguir aquello en lo que siempre me he machacado y he sido infeliz tras su compañía todos los días de mi vida, no haga nada para cambiarlo. Es duro, y realmente no quiero ver esto, pero es la verdad. Soy una persona con expectativas, sueños, pero sobretodo, algo que me caracteriza y que hasta ahora no lo he reconocido, es que siempre tengo esperanzas en todo, y si, puede ser algo ilógico después de haber puesto lo anterior, pero constantemente veo esperanzas en todo lo que me rodea, aunque no siempre se cumplan. ¿Por que no lo hago entonces? no creo que tenga nada ni nadie que me lo impida, ¿por que ese miedo a salir a la calle a comerme el mundo? ¿por que no consigo de una vez por todas llegar a sentirme completa, realizada? Otra de las muchas cosas que me ronda por la cabeza es que no estoy acostumbrada a centrarme en mi, siempre quiero hacer las cosas por los demás y aunque lleve tiempo queriendo cambiarlo, al final no lo hago. Pero no se, veo que no estoy haciendo las cosas bien y se que puedo, pero piso ligeramente el freno para que no me deje seguir avanzando. Inconscientemente estoy haciendo que mi vida se convierta en un infierno, y si pronto no consigo que eso desaparezca, me va a ser muy difícil desprenderme de las llamas que me tienen presa y quema lentamente mis entrañas.

Despliego mis alas

Vuelvo a soñar cada noche con tu mirada, con tus besos, con tus abrazos, con tus "te quiero". Despliego mis alas cuando me encuentro naufragando por los sentimientos tan puros que recorren toda mi alma. Mi felicidad se dispara si se trata de ti, de mi, de nosotros, y es que nunca había deseado con tantas ansias estar al lado de alguien con quien compartir mis locuras, mis ideas, mis problemas, mis alegrías...mi vida. Mi corazón, cada día que ve avanzar, me tranquiliza y afirma que esta presión que florece en mi pecho no es mas que el amor que resurge de entre las cenizas que tenia presas en lo mas oscuro de mi ser. Con una simple sonrisa haces que el sol nunca deje de brillar, con una simple caricia haces que la luna ilumine el recorrido que debes seguir con tus manos hasta llegar a su fin y con un simple te quiero haces que una leve brisa se cuele en mi cuerpo provocando un leve escalofrío que recita una y otra vez esas dos pequeñas palabras dejándolas atrapadas en cada poro de mi piel. No tengo miedo de expresar lo que siento, no tengo miedo de que en un futuro toda esta felicidad desaparezca, tengo miedo de que no lleguemos a entender la falta que nos hacemos, de que no seamos conscientes de que por fin encontramos nuestra media mitad, nuestro confidente, amigo, amante, nuestro todo en este pequeño mundo inexistente. Adoro cada carcajada que hago brotar de tus labios, adoro cada lunar que viste tu cuerpo, adoro cada mensaje que me haces llegar a cualquier hora, adoro tu aroma, ese que inhalo al refugiarme en tu cuello cuando nos fundimos en un cálido abrazo, pero lo que verdaderamente adoro de ti es todo ese conjunto que te convierte en la persona que eres. No necesito escribirte a cada minuto lo mucho que me gustas, solo necesito un segundo para enseñártelo. No necesito besarte cada instante para saber que muero por tus labios, solo necesito besarte una vez para hacerte ver que todo esto es real y no necesito 7 vidas para demostrarte lo mucho que te quiero, solo necesito una vida para poder compartirla contigo.

Par de incomprendidos

Me gustaría gritarle tantas cosas a la vida, que no sabría muy bien por donde empezar. Dejar que cada palabra fuese analizada por la tempestad y que fuesen desvaneciéndose en la sintonia del viento. Expresar todo aquello que llevo dentro desde hace unos días atrás, desde esos días en el que sin previo aviso, apareciste tú, es lo que necesito. Me asusta la idea de poder perderte, has pisado tan fuerte en mi en este corto periodo de tiempo, que en realidad, me asusta todo su conjunto. No puedo evitar que mis pensamientos se centren minuto a minuto en ti, en tu sonrisa, en tu mirada, en tus caricias, en tus palabras... No puedo controlar mi corazón cada vez que se acuerda de los momentos tan intensos que ha compartido con el tuyo, poder liberarnos y sincerarnos de esa manera es lo que ansiaba con gran impetud. Esos suspiros que salen de mi cada vez que recuerdo tus abrazos, me desolan ya que son como una droga que no consigo que desaparezca el mono si no es con una de tus dosis. Cierro los ojos y ya siento tus manos acariciando mis mejillas, tus ojos observando cada mueca que expresa mi rostro y tus labios dibujando una de esas tímidas sonrisas, mis favoritas. Puede que a veces sienta que me precipite, que me asome al vacío por uno de los acantilados mas peligrosos que te ofrece la tierra, pero se que si caigo, tú estarás al final de el. Todo este cumulo de sensaciones han pasado de un mar en calma a una montaña rusa con multitud de cambios de sentido, unos días aparece en la cima, tranquila, observando y analizando todo lo que se encuentra bajo sus pies y otros días cae en picado como la adrenalina que recorre mi cuerpo cuando hablo contigo. Siento que soy una persona diferente cuando estoy a tu lado, desaparecen cada una de mis preocupaciones, cada uno de mis problemas los cuales hay veces que no me dejan seguir avanzando con mi vida. Siento que contigo, estoy feliz. Siempre dije que mi mayor sueño en la vida es poder llegar a ser feliz, aunque nunca confiase mucho en que pudiese cumplirse porque va a ver algo que siempre va a faltarme, pero aun así, tengo la certeza de que si todo esto sale bien, algo en lo que confío ciegamente, puede que llegue a cumplir mi sueño, y todo sera gracias a ti. Tengo que confesar que todo esto me parece una locura, pero que seria de la vida sin ese toque de color, sin ese toque que nos hace diferentes al mundo, un par de incomprendidos que se comprenden mutuamente, una pareja de desconocidos que sin conocerse...se quieren.

Larga espera

Ansiaba con ganas que llegase ese momento, el cual nuestras miradas se cruzasen por primera vez. Seguía sin creerme que en pocos segundos te encontraría en el punto fijado. Mis nervios aumentaban a cada paso que daba, mi respiración se aceleraba y mis ganas de verte se disparaban. Y ahí estabas, tan exaltado como yo, con esas sonrisas nerviosas que nos provocaba la inquietud de no saber cual seria nuestra primera impresión hacia la otra persona, pero poco a poco nos fuimos adentrando en un ambiente mas relajado y familiar donde nos llegamos a sentir cómodos con la presencia del otro. Tardaron pocos segundos en salir nuestros piques y bromas, un campo conocido desde hace varias semanas donde podíamos ser nosotros mismos. No puedo evitar reírme cada vez que pienso en nuestra torpeza para poder llegar al destino que nos propusimos, pero una vez llegamos, fue divertido comentar y recordar todo ese loco trayecto. Unas horas después de haber disfrutado de una bonita cita, nos disponíamos a seguir con ella para que llegase a ser inolvidable. Por mi parte, sentía como si te conociese de toda la vida, estaba cómoda, no temía lo que pudieras llegar a pensar sobre mi porque me dabas rienda suelta a que fuese yo misma. En cambio, aun notaba tu inseguridad e inquietud, aunque poco a poco todo eso fue desapareciendo y pude verte tal y como eres, pude ver a esa persona con la que había compartido multitud de horas charlando sin parar, conociendo cada rincón de nosotros. Mientras, la noche iba avanzando, componiéndose de una grandisima variedad de temas de conversación, risas y bromas, y poco a poco nuestra complicidad iba creciendo hasta llegar a un punto en el que una caricia era capaz de provocarme tal escalofrío que llegaba a recorrer todo mi cuerpo. Nunca me hubiese imaginado que pudiera ser capaz de compartir cosas tan personales con alguien que acababa de conocer, pero contigo, todo era diferente. Cada minuto que pasaba a tu lado, estaba mas segura de que eras la persona que andaba buscando para compartir todo lo que tengo oculto tras mi ser, y ver que todo lo que decía era correspondido, me llenaba de energías para seguir adelante. Paciente, tranquilo, bueno y con los pies en la tierra era parte de esa búsqueda, y en ti la encontré. También, poder saborear cada una de tus palabras, escuchar todos esos preciosos comentarios hacia mi, fue algo que no esperaba que fuese a llegarme tanto, me hace feliz saber y ver todo lo que puedo transmitir y hacerle sentir a una persona, y esa sensación me encanta. Echo de menos tus abrazos, echo de menos ver esa preciosa sonrisa que te ocupaba gran parte de tus mejillas y echo de menos perderme en esos ojos tan penetrantes que con cada mirada me dejabas sin respiración. Espero que volvamos a compartir mas días juntos, que esto que acaba de empezar pueda seguir progresando y que por fin puedan salir las cosas bien. Gracias por cruzarte en mi camino.

¿Que tal estás?

Aún sigo preguntándome como les irá a aquellas personas que decidieron desaparecer de mi vida sin previo aviso, como serán sus vidas después de que un buen día se ocultasen tras un adiós. Tengo mera curiosidad por si su interior ha cambiado a cómo yo les conocí o siguen siendo los mismos. No puedo evitar seguir preocupandome por aquellas personas que formaron parte de mi vida. Ojalá fuese posible seguir manteniendo ese vínculo especial que tenías con esa persona despues de años, meses o incluso días de amistad... Ojalá no se perdiese el interés por seguir hablando, por preguntarnos un ¿Qué tal estás?  Siempre es un acontecimiento bonito reencontrarse con tus viejas amistades de la infancia con la que compartiste miles de aventuras y multitud de risas, con esa con la que compartiste algunos de los días más felices de tu vida o con aquella persona que consiguió calarte muy hondo en tan poco tiempo. Pero por desgracia, no se puede pretender ser un héroe haciendo que todo eso llegase a pasar. Eso esta en uno mismo si se quiere seguir manteniendo el contacto o no, por eso, muchas veces no me atrevo a dar ese paso que muchos de nosotros queremos hacer con toda nuestra buena intención, con toda nuestra ilusión, pero es el rechazo el que nos frena a hacerlo. Pienso que si en su día decidieron alejarse,  fue por voluntad propia y no porque se les invitase a abandonarnos. Es cierto que todo esto debe de ocurrir, nos encontramos en continuo movimiento, si unos se van,  otros vienen, pero no para ocupar el lugar de nadie porque pienso que cada uno de nosotros merecemos tener nuestro hueco en cada pensamiento, cada recuerdo... sino para que podamos seguir creciendo como personas gracias a cada experiencia que llegamos a experimentar con cada una de ellas. No obliguemos a nadie a quedarse,  que no nos obliguen a quedarnos, si en un futuro esos vínculos deben de volver a entrelazarse, el destino lo hará.

Quierete

Y es que esta sea tal vez la mejor manera de olvidar un pasado que nunca debió de existir. Aunque siga reflejándose en mi presente, sé que poco a poco conseguiré que vaya desapareciendo, ya que gran parte de el se fue desprendiendo de mi por cada paso que daba confiada, por cada paso que pretendía acabar con esta angustia tan asfixiante que sigue sin dejarme ver como realmente quiero verme. Debo ser capaz de conseguir encontrar otra fuente de inspiración, algo que me motive para poder ponerle punto y final a una lucha que llevo años tras ella. Conseguí abatir varios enfrentamientos, pero siempre acabo recayendo. Se que cada cual debe aceptarse tal y como es, con sus virtudes y sus defectos, pero es tan frustrante no llegar nunca al objetivo que te marcas en la vida después de año tras año intentándolo, que terminas por abandonar, tirar la toalla a un esfuerzo sobrehumano que pretendías alcanzar por todos los medios posibles. Lo peor de todo es ser influenciada por las cosas que puedan llegar a decirte los demás, sentir que no eres aceptada por la gran mayoría por el simple echo de como puedan verte, es de las partes mas tristes con las que te puedes encontrar. Escuchar un desprecio tras otro y tu autoestima se recuesta sobre un suelo frío, tan frío como sus palabras. A nadie le importa como puedes llegar a sentirte, solo les importa lo que ven. Es algo totalmente denigrante todo esto, tanto, que llegas a un punto en el cual solo deseas desaparecer, evitar el contacto con personas fuera de tu circulo por miedo a volver ser rechazada. No quieres volver a escuchar todo aquello que te hizo daño una vez, pero vuelves a hacértelo recordando todo aquel conjunto de maldades que solo iban dedicadas a ti. Pero, sin darte cuenta, todos esos acontecimientos acaban, de alguna manera, ayudandote a saber a combatirlos mejor, a fortalecerte, a  aceptar todo lo que puedan decirte, porque tu sabes en el fondo, que vales mas que ellos. Si eres una persona llena de complejos, deshazte de ellos, porque lo único que consigues así es convertirte en alguien infeliz, alguien incapaz de poder desarrollar todo su potencial, el cual es capaz de deslumbrar a todo aquel que se cruce en tu camino. Solo tú puedes pulir ese diamante en bruto envuelto en piedra que contienes en tu interior. De esa manera, lograras aquello inimaginable, conseguirás sentirte completo, sentirte en paz contigo mismo y sabrás de esa forma que lo mas importante que hay en la vida de alguien, es quererse uno mismo. No importa el trabajo que eso conlleve, merece la pena levantarse cada día con una sonrisa en los labios, y nada mejor que saber que lo haces por ti mismo. Dedicatelas cada mañana, enséñaselas al mundo y evita que cualquier comentario te la robe. Aceptate, pero sobretodo, quierete, los demás solo llegan a formar un segundo plano en nuestra vida, el protagonista, eres tú.

Tic tac

Tic tac tic tac... dejo que avance el tiempo mientras lo malgasto entre sueños al atardecer. No consigo despertar de uno cuando ya me encuentro adentrada en otro nuevo, aunque no soy capaz de distinguirlo de sueño o realidad ya que mis ojos siguen sin querer ver lo que tienen frente a ellos. Una lágrima brota desde lo más profundo de mi ser, recorriendo cada poro al descubierto de mi cuerpo, deslizanfose sutilmente por cada herida que intenta sanar. Un fuerte escozor hace que mi locura se dispare y que cada chillio que dejo escapar aumente por segundos ya que este dolor insoportable nacido de la nada me deja sin fuerzas cada día que va avanzando. Un martilleo constante me atraviesa la cabeza al no dejar de pensar en todo aquello que me afecta por intentar localizar alguna solución,  algo que me deje vivir en paz y que me haga sentir libre de nuevo. Me encuentro atrapada en un territorio desconocido, un mar de dudas que me ahoga cada vez que intento atravesarlo. Me hundo entre los pantanos que crearon aquellos cobardes que se escondieron tras los matorrales que rodean este espacio lleno de mugre y suciedad. Mentira tras mentira consigue hacerme ver la verdad que se encuentra tras sus espaldas. Espero conseguir las fuerzas necesarias para poder revivir de nuevo, porque ahora la muerte me tiene prisionera bajo su manga.

Un paso atrás

Desearía volver atrás en el tiempo para poder empezar de nuevo. Me gustaría decirte tantas cosas,  volver a expresarme de otra manera más recatada y poder hacerlo mirándote a los ojos para que pudieras llegar a sentir esta inquietud que me mata por dentro. En tan poco tiempo,  está situación ha conseguido inspirarme todos los días nada más levantarme,  porque si algo es cierto,  es que en lo primero que pienso cuando abro mis ojos es en cómo estarás. Cada suspiro que dejo escapar de mi alma es una parte más de mi que se desprende en busca de respuestas,  las cuales solo podrían facilitarme tu voz.  Como no soy consciente de si lees todos estos estúpidos pensamientos, puedo llegar a explicar de una o varias maneras todo lo que llevo guardado dentro que no me atrevo a decirte por no ser ninguna carga ni molestia en tu vida, por eso, me conformo con seguir en mi espacio personal,  seguir desnudandome ante las palabras, mis únicas confidentes con las que cuento sin ser criticada,  las que por muchas cosas que pueda decir,  siempre están ahi.  Cada noche, mi consciencia no me deja pegar ojo,  quería volver a aferrarse a un sueño,  un sueño que comenzo de una manera tan simple que no imaginaba que pudiese llegar a tanto, sin nada de hechizos ni encantamientos,  ni siquiera podría definirse como algo fantástico, pero si como algo especial. Siento que he fracasado como persona,  que vuelvo a tropezarme una y otra vez con la misma piedra mal puesta de mi camino, que por mucho que intente esquivarla,  alfinal retrocedo para ver si soy capaz de deshacerme de ella,  pero en cuanto la levanto para apartarla a un lado, caigo con ella,  en el mismo lugar donde se encontraba,  pero con una diferencia, ella se encuentra intacta,  en cambio yo,  soy una reconstrucción de otra reconstrucción por culpa de intentar hacer que desaparezca para siempre. Pero aún asi,  no dejo de seguir adelante, porque es la única manera en la que sabré si alfinal del camino podré reencontrarme contigo, si habrá merecido la pena tanta preocupación, tanto interés por hacerte sentir bien. Si no fuese así, será otro recuerdo más que quedará plasmado hasta los restos dentro de mis memorias

Una vez más...

Siento que mi suerte me ha abandonado, que mis fuerzas se han debilitado al saber que esta guerra esta perdida. La ilusión una vez más se ha esfumado entre la brisa que brota por las calles y mi sonrisa se ha marchitado como aquella flor que en su día quise salvar. Me encuentro entre vacios, vacíos que ahora son difíciles de ocupar. De nuevo, he sido presa de un desengaño,  de un puedo pero no quiero. No puedo dejar de preguntarme porque no me dejas,  porque no me dejas ayudarte. Es tan frustrante saber que puedes aportarle todo aquello que necesita esa persona y no ser capaz de regalárselo porque no te lo acepta. Se de sobra lo que es dar y no recibir nada a cambio,  creí haber aprendido esa lección,  pero mi persona no permite retener todo lo que estoy dispuesta a dar por alguien que se lo merece,  por alguien que me importa y por alguien que con sus "buenos días" me hacía feliz. Perdóname por querer tenerte a mi lado sin ser nada,  pero para mi ese nada llegaba a serlo todo. No intentes alejarme de ti, no intentes evitar que cometa un error, porque si debo hacerlo,  debo hacerlo yo. No intentes apartarme de tu lado porque puede que en algún momento tus deseos se conviertan en órdenes. Soy yo quien debe tomar ese tipo de decisiones, no intentes hacerselos ver a estos ojos ciegos por un aprecio incondicional que tienen a tu persona.  No me importa tener que afrontar otro problema más,  tener otra preocupación entre mis pensamientos,  si se que merece la pena tenerlos para poder saber guiarte por los buenos caminos, lo haré. Pero parece que no es suficiente todo el esfuerzo que pueda hacer por una persona,  se preocupa demasiado en el daño que pueda ocasionarme cuando no sabe que el daño me lo hace realmente con todo lo contrario a eso. Ahora, completamente sola, siento que debo cambiar, debo ocultar este corazón lleno de heridas, de cicatrices aún sin cicatrizar, un corazón dañado por muchos y curado por nadie hasta que aprenda a curarse solo. Debo ocultarme tras este antifaz de frialdad, despreocupación, egoismo y desinterés por todo lo que se encuentra a mi alrededor. Si realmente llego a provocar algún tipo de aprecio a los demás,  ellos me lo harán saber,  de lo contrario, sabre que mi vida ha sido una mentira y que la soledad ha sido mi única compañera.

"Diario de una chica olvidada"

Es tremendamente fascinante leer los relatos de otra persona que no eres tu. Historias que ha protagonizado en primera persona sus carnes, sentimientos que afloran en todo su conjunto y emociones que no dejan de brillar en sus ojos cuando los recita. Como ser capaz de sentir cada letra, cada palabra compuesta de ella, porque cada una de esas palabras es algo que la define, que la muestra tal y como es. Comparte con nosotros un momento cumbre de su vida, un sentimiento tan profundo, que de la única manera capaz de poder expresarlo, es tras la escritura. Es bastante gratificante saber que no eres la única persona que necesita este medio para poder desahogarse, para mostrarle al mundo lo que haces, para mostrarles quien eres. Es una sensación tan amigable la que me ha sobrecogido al poder leer alguna de esas historias, que creía ser yo la que las escribía. Entiendo cada alegría, cada sollozo que dejas escapar entre los espacios, lo firme y claro que envías esa idea que quieres plasmarnos y que se nos quede grabado en nuestro corazón. Me alegro que hayas confiado en mi para degustar cada una de esas entradas, las cuales, me son increíblemente familiares. No dejes nunca de expresar todo lo que sientes por miedo a lo que puedan pensar los demás, por si crees equivocarte escribiendo algo que temes que lea otra persona. Sigue desnudando tu alma como lo haces, porque realmente los que apreciamos este arte, te lo agradecemos. Sigue compartiendo tus historias, y sobretodo, sigue siendo tu misma, haz que todo lo que escribas, te merezca la pena a ti.

A veces

Y es que, a veces, la vida puede llegar a sorprenderte con pequeños detalles, los cuales nunca te hubieses fijado. Por eso, ahora solo busco esos detalles que me ponen en bandeja para poder degustarlos con la mirada y con los otros sentidos necesarios para desglosarlos y guardarlos en mi memoria. Y esos detalles son que me encanta ver lo despreocupado que puedes llegar a ser a veces, ir a tu bola y evitar sentirte abrumado por lo que los demás puedan llegar a pensar o a decir de ti. Me encanta escuchar todas esas locas historias por las que has pasado y has protagonizado con gran importancia, es totalmente desequilibrado, pero bastante divertido. Me encanta ver con que actitud me prestas atención cuando hablo, es inevitable no ponerme nerviosa cuando tus ojos se clavan en los míos para no perder ningún lujo de detalle de todo lo que digo, por mera chorrada que suelte, tu siempre me respondes con una sonrisa. También agradezco esa confianza que has depositado en mi, abrirte de esa manera conmigo es lo que me hace ver que cada día crezco como persona, con tan poco, hacéis que confíe mas en mi misma, en mis posibilidades de poder conseguir cualquier cosa que me proponga, y ser capaz también de poder ayudaros a conseguir vuestros objetivos. Me encanta la sensación tan cautivadora que se me queda impregnada en la piel cuando me acaricias, esa tranquilidad que me transmites cuando estoy contigo y esa paz interior que calma todos mis demonios internos. Me encanta poder compartir multitud de temas de conversación, uno tras otro, sin ningún fin predeterminado. Me encanta el no ser juzgada por las cosas que digo o hago, cuando lo que haces es seguirme el juego. Compartir risas y esos piques, hace que revivamos nuestra infancia en cuerpos de adultos. Y por ultimo, no menos importante, haber podido disfrutar de algunos de los posibles besos mas intensos que haya tenido, ser capaz de humedecer nuestros labios y fundirnos en uno solo es algo que me llena, que necesito en mi día a día para poder sentirme completa, y mas, si es contigo. No tengo ni idea de si has leído alguna de mis entradas ni si te dará por leer esta, pero, a estas alturas, me da igual, no quiero volver a guardarme todas las cosas que pienso o llego a sentir,"quien no arriesga, no gana" y que mas podría decirte que ya no sepas. Me gusta por el camino en el que vamos, "sin prisas, pero sin pausas". Con todo esto, no quiero adelantar nada, simplemente quiero vivir el momento y poder disfrutar mutuamente de todo aquello que podamos ofrecernos. No tengo miedo de lo que pueda pasar. Pero esta vez, espero que sea diferente.

Entre susurros

No se a que viene este nerviosismo de nuevo, como mis manos tiemblan y mis piernas se contonean sin cesar, como mi corazón se acelera y mi cabeza no deja de pensar en cosas absurdas las cuales son imposibles de que ocurriesen. Tal vez puedan ser las ganas que tienen de ser liberados, de ser dueños de sus propios impulsos e ideas, dueños de una vida que no estuviese descarriada por culpa del abismo. Al igual que aparecieron esos molestos temblores, también lo hacen esas estúpidas sonrisas que son mostradas a la nada, como si de felicidad se tratase. No entiendo estos cambios de humor tan repentinos que se manifiestan día tras día, tal vez sea la coraza que muestra mi persona para protegerse de aquellos que acechan para hacer daño a lo poco que me queda por mostrar. Puede que todo lo que este exponiendo en este corto periodo de tiempo sea el miedo interno que rebosa por todas las partes de mi cuerpo, ya no dispongo de esa dulce mirada que encandilaba a todos quienes se perdiesen en ella, ahora solo esta llena de tristeza, terror, desilusión, desesperanza. Apenas brotan de mis labios esas palabras enriquecidas por una dulce voz inocente que solo pretendían agradar a todo quien se encontrase a su alrededor. Ya solo es escuchada entre susurros desquebrajados, los cuales no dicen nada. Puede que esta situación para muchos sea algo difícil de llevar, pero para mi, es algo tan común como habitual. Dejare que este camino continue, veré por cual final se decide.

Echo de menos

Echo de menos poder susurrar al oído todos mis sentimientos comprimidos en una pequeña zona de mi interior. Echo de menos quedarme mirando a los ojos de quien mantiene su compostura frente a la mía. Echo de menos ir agarrada de la mano cuando aprecio uno de los paisajes mas bonitos que puede ofrecerme mi ciudad. Echo de menos besar sin contemplaciones, besar de manera suave y delicada o besar fugazmente haciendo que la otra persona se quede sin respiración. Echo de menos acurrucarme entre unos brazos cálidos y firmes, reconfortables al final de su operación. Echo de menos reír a carcajadas entre bromas, juego de críos, guerras de almohadas, entre sabanas. Echo de menos conversar horas y horas haciendo que el tiempo acelere su ritmo cuando estoy con esa persona. Echo de menos sentirme querida, sentir que le importo a alguien como le importa su propia vida. Echo de menos esas mariposas revoloteando por todo mi cuerpo, esos escalofríos que recorren mi espalda. Echo de menos esas caricias que relajaban mi alma, esas caricias que eran puro antídoto y curaban cada rasguño provocado por la realidad. Echo de menos sentir que floto entre las nubes, que ya no solo dependo de mi. Echo de menos no sentirme sola. Echo de menos miles de cosas que solo pueden desaparecer si algún día logro encontrarte.

Respiro entre sollozos

Que puta a sido la vida conmigo y sigue siéndolo. Con que facilidad hacen que me sienta como una misera cucaracha que habita en este mundo sin sentido alguno. Nunca va acabar esta guerra entre mi yo interior y mi yo exterior, entre el cielo y el infierno, entre ese "Dios" y el mismísimo diablo. Ya no tengo nada mas que ofrecerle a la vida si la vida me arrebata poco a poco lo que amo. Se deshizo de mi felicidad nada mas tener 3 años, se llevo consigo mis sonrisas, mi alegría, mi luz tan pura que quien no me conociese creía ser un ángel caído del cielo. Todo. Ahora solo soy un ser indigno, un ser castigado por algo que hizo pero que desconoce el motivo. Me encuentro rodeada de odio, desprecio, asco, de todo aquello que nunca pensé que formaría parte de mi día a día. ¿ Por que ? ¿ Por que crees que me merezco todo esto ? Estoy cansada de hacer oídos sordos y hacer como si no ocurriese nada, estoy cansada de encerrarme en mi cuarto y ocultar mis lagrimas llenas de rabia, estoy cansada de ser abofeteada por la misma persona cuando ni se merece mi saludo. Quiero que todo esto acabe, que pueda respirar tranquila y no entre sollozos. Intentar ser feliz con lo poco que me queda. Me resulta curioso como a cambiado la historia de un día para otro, de ser la princesa del castillo he acabado siendo la bruja malvada, ¿ pero por que ?, es que es algo que no termino de entender. Mi vida se a convertido en una muerte lenta y dolorosa, consiguiendo de algún modo que mi corazón quede deshabitado de todo ese amor que resplandecía en el. Ahora, poco a poco solo va cumpliendo con su función, bombear la sangre ardiente que recorre todo mi cuerpo, cuerpo que cualquier día yacerá entre los escombros de una falsa mentira.

Agua no potable

Me sorprende con que facilidad hay gente que se lava las manos y hace como si con ellos no fuese la cosa. Me martirizo por cada error que cometo, me odio ciegamente y siempre juro que no volveré a decepcionar a las personas que realmente me importan. No escarmiento, cada vez meto la pata mas hondo, hasta que llegue el día en el que me entierre. Es agotador estar la mayor parte de tu vida arrastrándote por los suelos porque ni tu misma puedes mantenerte en pie. Esos días en los que te encuentras en lo mas alto y al final del día el choque contra el suelo puede llegar a ser mortal. Pero después de cada choque te das cuenta de las cosas que no debes volver a hacer para que el próximo no sea tan brusco. Aunque siempre vaya diciendo "tengo que cambiar esto", nunca consigo cambiarlo del todo, es como una pequeña modificación que le hago a ese estilo de vida por el cual me esta desviando de mi camino. Hay que saber pasarlo bien, hay que saber disfrutar y hay que saber cuando merecen hacerse las cosas bien. Cada minuto que pasa tengo mas claro como debo ser, por quien tengo que arriesgar y quien merece que este ahí para ella. No voy a dejar que me afecten tanto las cosas, solo aquellas de gran importancia. No voy a seguir maltratandome para ver como al final del día solo soy una flor marchita. Voy a dejar que este vacío en mi pecho poco a poco se vaya llenando. Voy a centrarme en quienes me importan, pero también en mi. Y aunque siempre me hayan dicho eso de "Nunca digas de esta agua no beberé" yo les digo, para mi ese agua no es potable.

Es tan indolora...

Es tan indolora la presión que apenas la siento,  pero se que está ahi. La impotencia que me causa me hace plantearme actuar de manera diferente,  un cambio,  una decisión,  un giro brusco que haga descarriarme del camino por el que llevo calzando tiempo ya. Todo esto me lleva al mismo recuerdo que oculto en mi caja fuerte. Alzo la mirada al cielo y sólo puedo suspirar de angustia. Cojo aire,  lo almaceno en mis pulmones varios segundo y luego lo expulso de una manera tan brusca que mi pecho lo resiente. Me siento sola,  desplazada, estoy desatendida por las personas que creí que siempre estarían ahí, para lo bueno,  pero también para lo malo. Llevo tiempo pensando que la palabra tristeza está prohibida en mi vida,  sólo se me permite ser feliz y hacerle feliz a los demas,  pero... quien me ayuda a mi a serlo? quien está para quitarme esas lágrimas que brotan de mis ojos? quien está para escuchar mis soyozos?... Ese apoyo incondicional que estoy harta de dar pero que de pocos recibo. No entiendo ese cabreo hacia mi cuando no estoy en mis mejores momentos,  por una cosa o por otra,  la vida se me tuerce y como de costumbre,  sola vuelvo a enderezarla. Estoy cansada de forzar las sonrisas, estoy cansada de apartar los problemas para asimilar otros. Estoy cansada de no ver ningún logro, de ver como sube y baja la balanza. Necesito una estabilidad,  una liberación, necesito que me salven. Quiero desprenderme de esta coraza que me oculta para que puedan ver más allá de mi apariencia, que se adentren a lo que es mi persona, que conozcan quien soy realmente.

Sabor subjetivo

Siempre supe que el amor era un plato de mal gusto, hasta que te acostumbras a su sabor. Cuando lo haces, te das cuenta de que es lo mas maravilloso que has saboreado nunca. Tiene una textura aterciopelada, con un leve frescor al adentrarse por tus labios y al ir avanzando, ese frescor va desapareciendo convirtiéndose en una ardiente llama que va deslizándose por tu garganta, hasta evolucionar a esas alocadas mariposas que comienzan a revolotear por todo tu interior sin ningún rumbo predeterminado. Es entonces cuando tu vello empieza a erizarse y los escalofríos hacen acto de presencia. A punto de acabar tal sensación, intentas saborear un poco mas ese ligero toque de felicidad que se impregna en las facciones de tu rostro y dejan marcada con sonrisa el sabor del amor. Cuando tu mente a procesado toda esa información, envía de una forma inconsciente miles de ordenes a todo tu cuerpo. No es capaz de pensar con claridad, por lo que todo le parece un sueño. Tus ojos se entornan ante la realidad. Tu respiración se entrecorta. Los latidos de tu corazón aceleran y tus mejillas se sonrojan. Podría definirlo como una explosión de sensaciones que aparecen todas a la vez, alterando tu persona, magnificando cada momento que intenta corresponder con sus actos. Es un componente de la vida. Pero no todos lo interpretamos de la misma forma, cada uno saborea el amor de una manera diferente a los demás, de un modo mas intimo y personal, añadiéndole su pequeña pizca de especia, haciendo suyo cada sabor. Sin embargo, no siempre permanece, ese sabor va cambiando, va endulzándose o amargándose a medida que el amor va creciendo o desapareciendo. Aunque depende de las expericencias que te haga pasar el amor, puede dejarte con un mal sabor de boca, puede dejarte con la mejor sensación que ha degustado tu paladar jamas o puede que entre plato y plato, al fin encuentres lo que tu sentido del gusto lleva haciendo toda su vida.

Terreno peligroso

Mi tiempo quedo en paralelo junto con mis pasos, los cuales no sabia bien por donde encaminarlos. Aturdida por los continuos sollozos que emitía mi corazón, me quede paralizada tras su espectáculo. Ya ni mi conciencia lograba mantenerse firme, mis ojos continuaban desaparecidos, se encontraban al margen de lo que podía ser una tormenta. Sin ninguna articulación en movimiento, supe que este era su fin, ya había pasado por esto antes, pero nunca sin llegar a este punto, sin llegar a ver como todo lo que pertenecía al lado oscuro, iba aclarando su color, llegando a un tono tenue, un tono mas blanquecino que lo único que transmitía era paz, una paz desconocida para muchos. Confundida tras ver este impactante cambio, decidí guiarme por los poco ápices que me quedaban, ya nada iba a cambiar para que apareciera algo mejor, ya nada importaba en ese momento, ya había tocado el fondo de mi alma, el cual cada roce que recibía, multitud de escalofríos recorrían mi espalda, siguiendo la herida que me abría de arriba a abajo. Pero pronto descubrí que esta paz que sentía no tramaba nada bueno, para que pudiese habitar en mi , debía dejar marchar a mi humanidad, dejar que se desvaneciese en ese destello que había ocupado ya gran parte de mi cuerpo, absorbiendo sin piedad todo lo que me mantenía con vida. Una vez mas, fui engañada. Inocente fui al creer que todo esto me alejaría del mero sufrimiento que llevaba arrastras tiempo atrás. No se que sera de mi entonces, no se si volveré al punto de partida en el que me encontraba, pero ahora solo se que me encuentro en un terreno peligroso, un terreno en proceso de defunción.

Terral

Si pudiera describir cada sentimiento que me transmite letra a letra de cada canción, no seria verdadero. El aire que entra y sale de mi pecho cuando suspiro al escucharlas es constante, acelera o disminuye su ritmo dependiendo del estado de animo en el que me encuentre. Cada canción tiene ese algo especial porque cada canción describe un momento crucial de mi vida y es involuntario sentirme identificada con su relato. Quizás, no sea la única que lo piense, quizás, solo quiera arroparme con sus melodías o quizás, solo quiera retroceder para no volver a pasar por ellos. Como es posible llegar mas allá de lo visible, como es capaz de rasgar en lo mas profundo de nuestro interior y calar con sus notas cada hueco encontrado en nuestro corazón. Sentir como la música hace balancear tu alma y sentir que tu mente indaga y relaciona cada recuerdo con cada estrofa es hacerte ver que la magia no solo se compone de trucos, no siempre tiene que ser ejecutada, la magia no es mas que aquello que tu quieras que sea especial. Ojala pudiera dejar mis miedos atrás y poder ser capaz de dedicarle cada canción a cada persona correspondida. Ojala la vida solo se compusiera de miles de sinfonías acordes con nosotros, siendo representadas por el sonido que recita cada instrumento tocado por si mismo. No puedo evitar que aumenten mis ganas de enloquecer cuando escucho su voz. No puedo evitar evadirme unos instantes cada vez que su música forma parte de mi entorno, como noto a mis pies elevarse y sin quererlo, me encuentro suspendida en el aire, dejando de lado los tormentos que asfixian mi día a día. Aunque, no siempre disfruta mi espíritu, también lo hace mi persona. El uso de razón hace que abra mis ojos frente a la realidad y le de significado a todo lo que se encuentra en paralelo a mi. Gracias a muchas de sus canciones, he sido capaz de darle sentido a muchas cosas que creía saber con certeza, una de ellas, el amor. Por fin, he llegado a entender y a comprender lo que es el amor, por fin se lo que quiero para mi vida, y sobretodo, con quien quiero que compartirla. Por ello, te doy las gracias por hacerme sentir lo imaginable, por hacerme ver infinitas soluciones donde antes solo veía nubarrones y por hacer que todo sea mas fácil. Pero, no puedo irme sin darte las gracias por compartir con todos nosotros tu arte y darnos lo mejor de ti, gracias por tus letras, por tu música, porque aunque tu no lo creas, ayudas a muchísimas personas que creen en ella. Espero que este sentimiento hacia tu música nunca desaparezca, al igual que espero que sigas haciéndonos felices. Gracias de corazón.